Familie-Witze

Fritzchen öffnet an einem Tag alle seine Adventskalendertürchen. Fragt die Mutter: "Aber warum hast du schon alle Adventskalendertürchen geöffnet?"

"Stoßlüften wegen Corona."

Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: ,,I got the power!".

Deine Mudda ist der Mann im Haus!

Wenn deine Mutter Team spielen möchte, bekommt sie keine Teammates, weil in der Lobby kein Platz mehr ist.

Deine Mutter ist so alt, sie furzt Staub!

Wer ist Hanybalekta?

Der Onkel von Fußball!

Körperklaus wird einmal am Tag von seiner Mama am Seil in den Garten gelassen, sie hat keine Lust, ihn jedes Mal 5 Stockwerke hinunter zu tragen... Eines Nachmittags spielt er wieder im Garten, da gibt es Abendessen. Sie lässt das Seil herunter, Körperklaus beißt rein und lässt sich nach oben ziehen.

Die Nachbarin sieht das: "Na Klaus, gibt's endlich essen?" "Mhm!" "Was gibt es denn?" "Pizza-aaah!"

Fritzchen schenkt seiner Oma eine Klobürste zum Geburtstag.

Als Fritzchen eine Woche später wieder bei seiner Oma war, fragte er: "Wo ist denn die Bürste?"

Da sagte seine Oma: "Die habe ich weggeworfen, die kratzt immer so!"

Dein Vater lenkt den Busfahrer ab, damit deine Mutter hinten umsonst reinkommt.

In Weihnachten: Alexander: „Ja, man, ich bekomme zu Weihnachten eine PS.“

Sakaria: „Ja, warte mal ab, bis Bayram kommt.“

In Bayram: Vater: „Nimm 20 Euro, kauf was du willst.“

"Stefan, ich habe dir verboten, mit dem Hammer zu spielen", ermahnt die Mutter ihren kleinen Sohn. "Wenn du dir auf die Finger haust, tut das sehr weh."

"Aber Mama", antwortet Stefan, "den Nagel hält doch immer Susanne."

Ein Junge und sein Vater gingen in den Zoo. Der Junge sagte: "Hey, guck mal diesen dummen Gorilla an!" Vater: "Sei leise, wir sind noch an der Kasse!"

Vater: Shuni se lajmet!!!

Alle anderen: Po, nuk osht ka fol kurkush. 🤨

Deine Mutter läuft ins Wohnzimmer und verpasst dabei 5 Folgen Harry Potter!

Deine Mutter ist so fett, die ganze Brücke fällt auseinander.

Deine Mutter heißt Klaus und backt Suppen!

Familientreffen.

Wenn wir uns alle Weihnachten treffen, kommen wir auf einen IQ von 140.

Corona24

Alle Kinder essen Kotelett, außer Jochen, der kriegt die Knochen.

Der Vater kommt nach Hause und sagt: "Ich hab falsche Kerzen gekauft, nachdem uns letztes Mal der Tannenbaum angebrannt ist."

"Aber Papa", sagt der Sohn, "du hattest mir doch gesagt, der Tannenbaum leuchtet."

Finnja ist das erste Mal auf dem Weihnachtsmarkt und brüllt: "Guck mal, Mama, da ist ein Affe!"

Sagt die Mutter: "Sch, das ist der Punschverkäufer!"