Familie-Witze
Fragt der dreijährige Sohn seine Mutter: "Mami, Mami, warum läuft der Papi so im Zickzack?"
Darauf die Mutter: "Sei ruhig und schieß weiter!"
"Mama, dürfen wir mit Oma im Garten spielen?" -- "Der Sarg bleibt zu!"
"Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"
"Halt's Maul und schwimm weiter!"
Deine Mutter wird beim Militär als Blendgranate benutzt.
Geht Fritzchen zum Vater und fragt: „Vater, Vater, darf ich einen Bauernhof haben?“ Antwortete der Vater: „Ja, darfst du gerne haben, Fritzchen.“
Nach ein paar Stunden fragte Fritzchen: „Vater, Vater, wie soll ich ihn denn nennen?“ Darauf antwortete der Vater: „Geh in die Stadt und das erste Wort, was du hörst, so heißt dein Bauernhof.“
Dann ging Fritzchen in die Stadt und das erste Wort, was er gehört hatte, war Arsch. Fritzchen ging wieder nach Hause. Nach ein paar Tagen fragte Fritzchen seinen Vater: „Vater, darf ich denn auch ein Pferd haben?“ Der Vater antwortete natürlich mit ja.
Dann kam Fritzchen wieder und fragte: „Vater, wie soll ich mein Pferd nennen?“ Der Vater entgegnete: „Geh in den Supermarkt und das erste Wort, was du hörst, so heißt dein Pferd.“ Er hörte das Wort Loch. Fritzchen sagte nur ok. Und nach ein bis zwei Stunden ging Fritzchen enttäuscht zu seinem Vater und sprach: „Vater, ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht, aber habe mein Loch nicht gefunden!!!“😂😂😂😂
Fragt Fritzchen sein Vater: "Papa, wie bin ich denn geboren?"
Antwortet der Vater: "Der Storch hat dich gebracht."
Darauf Fritzchen: "Mensch Papa, du b***st aber auch wirklich alles!"
Der Vater sagt zu Paula: "Sing uns doch mal was Schönes!"
Paula: "Aber die Gesten gehen doch schon!"
Vater: "Aber noch nicht schnell genug!"
Was bedeutete früher die Zählweise: "170, 171, 172, 173, 174, Onkel Otto, 176..."?
...
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... Bezog sich auf §175 des Strafgesetzbuches.
Was sagt eine ostdeutsche Mutter, wenn sie nachsehen will, was ihr Sohn macht?
- Ich geh mal nach dem Rechten schauen.
Sitzt ein Kind in der Badewanne. Sagt das Kind: "Mami, wo ist der Lappen?"
Sagt die Mama: "Der kauft sich Zigaretten!"
Yoda: "Schlecht die dunkle Seite ist."
Yodas Mutter: "Jetzt iss schon deinen Toast!"
Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und spritzt.
Deine Mutter hat 'ne Glatze und ist die Stärkste aus dem Knast!
Deine Mutter arbeitet als Trampolin im Kindergarten!
Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung!
Die Septemberkinder tun mir leid, weil ihr Vater zu Silvester nicht nur die Raketen, sondern auch die Mutter geböllert hat! 😂👌
Ich habe Mitleid mit deiner Mutter, weil du auf die Welt gekommen bist.
Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: „Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?“
Seine Antwort: „Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für's Wochenende.“
Warenvorrat
Kind: "Ich soll für die Schule eine Aufstellung über einen Notvorrat machen. Was soll ich denn jetzt schreiben?"
Mutter: "Das ist ungefähr 1/3 dessen, was wir für die 3 Weihnachtsfeiertage einkaufen."
McGonagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: "Er könnte wie seine Mutter sein."
2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonagall: "Nope, definitiv James."