Familie-Witze
Deine Mutter heißt Bud Spencer und verbaut gern Magermodels...
Deine Mutter heißt Dutch und verpasst dem Predator mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda eine Analdehnung ohne Betäubung als Trophäe.
Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich. Danach wundere ich mich, wieso ich heimlaufen muss.
Deine Mutter ist so fett, sie wird sogar von Enten mit Brot beworfen.
Pommes ist deine Mutter!
Würde man deine Mutter einäschern, müsste man 20 Urnen im Voraus bestellen!
Deine Mudda ist genauso schlau wie eine Kartoffel, und du bist genauso schlau wie deine Mudda!
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bild im Guinness-Buch der Rekorde noch immer gedruckt wird!
Deine Mutter hat in ihren großen Schamlippen richtig dicke Eier und zelebriert, wenn Peter North mal schlapp macht, mit ihrer stark geäderten großen Anakonda nach allen Regeln der Kunst filmreife Gesichtsbesamungen.
Die Dursleys gehen shoppen und sehen in einem Schaufenster schöne Klamotten, die Harry sehr gut passen würden und sagten: "Uuh, das kaufen wir nicht!" Und dann gehen sie in den Laden nebenan und kaufen noch eine Goldkette für Petunia.
Morten hat seine Schwester geinzested.
Ich zu meinem Stiefvater: "Du wirst niemals so tief in meiner Mutter stecken wie ich!"
Warum lacht deine Mudda, wenn sie übers Gras läuft?
Weil es an ihren Eiern kitzelt!
Hallo, ich bin ein Hurensohn mit Namen Max.
Meine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.
Deine Mutter wurde von einem LKW überfahren.
Der LKW ist im Bauchnabel stecken geblieben.
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, sie sei dein Vater!
Deine Mutter gewinnt beim Schwanzvergleich gegen deinen Vater! 😂😂😂😂😂😂
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzumachen.
Deine Mutter sagt zum Spiegel, wenn sie vor ihm steht: „Alter, bist du hässlich!“
Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: "Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen!"