Familie-Witze
Kind: "Papa, bin ich adoptiert?"
Vater (*verärgert*): "Natürlich nicht. Warum zur Hölle sollte ich dich auswählen?!"
Da verstummte das Kind.
Putzen, wenn Kinder im Haus sind, ist wie Zähne putzen mit einem Nutellabrot im Mund.
Ein Junge kam eines Tages auf eine Idee. Er ging zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich kenne dein Geheimnis." Seine Mutter erschrak, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Erzähl es nicht deinem Vater." Das gleiche Spiel machte er bei seinem Vater, seiner Tante und seinem Nachbarn. Dann sah er den Postboten. Er ging zum Postboten und sagte: "Ey, ich kenne dein Geheimnis..." Der Postbote sah ihn glücklich an und sagte: "Ach so, deine Mutter hat es dir erzählt, mein Sohn."
Welchen Kleber benutzen Eulen?
Hahaha, deine Eltern sind Geschwister!
Bin durch die Prüfung gefallen und hab mich bei meinen Eltern gerechtfertigt mit dem Satz: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal." Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester."
Mein Bruder hat sich letztens auf mein Bein gesetzt, während mein Schlüssel in der Hosentasche war.
Jetzt tut mein Schlüsselbein weh.
Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“
Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“
Meine Oma sagt immer, ich bin nicht die hellste Kerze am Baum. Das ist aber gelogen.
Klara (7) hängt brennend im Baum...
Luke, ich bin dein Vater!
"Cool, wie wär's mit Taschengeld?"
Rosen sind rot, das Kind, das pennt, und zwar im Babykäfig. Keine Ahnung, wie man das nennt! 😃
Mein Vater hatte gestern einen Schlaganfall... Jetzt ist mein Rücken voller blauer Flecken!
Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.
Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:
"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."
Junge an der Sprechanlage: Guten Tag, ich bin gekommen, um Ihre Tochter zu ficken!
Vater des Mädels: Um WAS !?
Vater stürmt aus der Haustüre dem Jungen entgegen.
Mutter des Mädels: UMBERTO, komm sofort zurück!
Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"
Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."
Großmutter (93): "Ich auch!"
Sohn: „Alex will die ganze Zeit mit uns spielen, aber Peter und ich wollen Seil springen!“
Mutter: „Dann binde Alex doch ein bisschen mit ein.“
Sohn: „Dafür ist das Seil zu kurz.“
Mutter: „Was?“
Sohn: „Was?“
Moiche und Jossele streiten sich. Moiche geht zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.
Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Moiche, muss sagen, du hast recht!" Moiche geht zufrieden heim.
Danach kommt Jossele zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.
Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Jossele, muss sagen, du hast recht!" Jossele geht zufrieden heim.
Da kommt die Frau des Rabbi, die die ganze Zeit hinter dem Vorhang gelauscht hatte, heraus und beschimpft ihren Mann. "Rabbi, kannst nicht zu Moiche sagen, er hat recht und zu Jossele auch."
Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Frau, muss sagen, du hast recht!"
Ich habe meinem blinden Onkel ein Fotoalbum zu Weihnachten geschenkt. Ich habe später gefragt, was sein Lieblingsfoto ist. Zum Glück haut er oft daneben...
„Mama, warum rennt Papa im Zickzack über die Wiese?“
„Halt's Maul und lad' nach!!!“
Familie Sadist macht Urlaub in den Bergen. Mama stürzt ab. Alle lachen, nur Max weint.
„Warum weinst du denn?“, fragen die anderen. „Ich hab‘s nicht gesehen!“
Mein Großvater erzählte mir, wie er früher Tiger gejagt hat. Er sagte: "Einmal war ich allein im Dschungel, als aus dem Gebüsch, direkt vor mir, plötzlich ein riesiger Tiger heraussprang und RRROOOOAAAAAARRRRRR!!!!!!! Junge, du wirst es nicht glauben, ich habe mich vollgeschissen."
"Und ob ich das glaube, wäre mir wahrscheinlich genauso gegangen."
"Das meine ich nicht, los, geh und hol mir Klopapier."