Familie-Witze

Welches Lied läuft bei der Geburt eines Kindes mit Down-Syndrom?

"Don't let me down"

Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause.

Fritzchen: "Schau dir mal dieses Zeugnis an!"

Vater: "Das ist ja furchtbar! Schämst du dich nicht dafür?"

Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Ist ein altes von dir!"

"Papa", fragt Fritzchen, "was sind eigentlich 'Idioten'? Sind das Tiere?"

"Nein, Fritzchen", meint der Vater, "das sind ganz normale Menschen, wie du und ich!"

Geht ein Igel durchs Haus, stößt gegen einen Kaktus und fragt: "Mama, bist du das?"

"Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!"

"Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!"

Lehrerin: “Fritzchen, du hast eine sechs in der Schulaufgabe. Die musst du deinen Eltern zeigen. Wer sind die denn?”

Fritzchen: “Vom Trecker überfahren!”

Lehrerin: “Deine Großeltern?”

Fritzchen: “Vom Trecker überfahren.”

Lehrerin: “Dein Bruder?”

Fritzchen: “Vom Trecker überfahren.”

Lehrerin: “Oh, das tut mir leid. Und was machst du dann den ganzen Tag?”

Fritzchen: “Trecker fahren!”

Ein Fuchsbau im Wald, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt und fragt: „Na, sind deine Eltern zu Hause?“ Fuchs: „Nö.“ Hase: „Und deine Geschwister?“ Fuchs: „Die auch nicht.“ Hase: „Dann bist du ganz alleine?“ Fuchs: „Jahaa.“ Hase: „Naaa, was ist – willst ein paar aufs Maul?!“

Ein Sohn fragt Papa: "Ich hab heute Geburtstag, kann ich einen Hund haben?" Da sagt der Vater: "Nein, aber du darfst dir etwas anderes wünschen..." Dann möchte ich, dass wir heute Rollen tauschen, du Sohn, ich Vater", sagt der Sohn. Antwortet der Vater: "Sicher, können wir machen!" Darauf hin der Sohn: "Komm Sohnemann, wir gehen einen Hund kaufen!!!"

Ein Bauer braucht Geld. Also eröffnet er einen kleinen Puff. Es dauert nicht lange, da kommt auch schon der erste Kunde. Er ist hinterher sehr befriedigt und wollte wissen, wer das war, der da hinter der Wand stand. Der Bauer sagte, das sei seine Frau. Am nächsten Tag ging das ganze von vorne los, und auch diesmal wollte der Mann wissen, wer das war. Der Bauer antwortete, das sei seine Tochter. Am nächsten Tag kam der Mann hechelnd raus und wollte die Nummer von diesem wundersamen Wesen, welches dort hinter der Wand stand, haben. Bei sich zu Hause rief er bei der angegebenen Nummer an. Dort meldete sich freundlich eine Stimme und stellte sich als Vertreter für Melkmaschinen raus...

Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: „Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?“

Seine Antwort: „Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für's Wochenende.“

Steve: "Ach, ich spiele doch nur zwei Stunden Minecraft. Wieso muss ich aufhören?"

Mutter: "Sonst bekommst du runde Augen."

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt Kondome als Luftballons auf einem Kindergeburtstag.

Während der Fahrt in der S-Bahn: „Opa, warum hat die Tante da so rotbemalte Zehen?“

„Damit keiner drauftritt.“

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn ich dir 6 Tafeln Schokolade gebe und du deinem Bruder die Hälfte abgeben sollst, wie viele kriegt er dann?"

Antwortet der Schüler: "2."

"Falsch!", sagt der Lehrer, "kannst du nicht rechnen?"

"Ich schon", sagt der Schüler, "aber mein Bruder nicht."

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

Fritzchen klaut Äpfel vom Baum seines Nachbarn.

Der Nachbar erwischt ihn dabei und droht: "Das werde ich deinem Vater sagen! Weißt du, wo der gerade ist?"

"Klar", erwidert Fritzchen, "zwei Äste über mir!"

Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“

Fritzchen und seine Eltern sind im Gasthaus.

Vater zum Wirt: "Bitte zwei Gläser Bier!"

Fritzchen: "Und was ist mit Mama?"

Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Matratze als Taschentuch.

Ein entfernter Vorfahr von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient. Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“ Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie...