Familie-Witze
Kommt Kevin nach Hause. Er hört stöhnen aus dem Schlafzimmer. Er macht die Tür auf und sieht, wie sein Vater seine Mutter f****. Am nächsten Tag kommt Kevins Vater nach Hause und sieht, wie Kevin mit seiner Oma f****. Da sagt Kevin: "Wenn du mit meiner Mutter f***** dann f**** ich mit deiner."
Deine Mutter war 1989 auf einem Klassenfoto, es druckt heute noch.
"Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"
"Halt's Maul und schwimm weiter!"
"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
Ein Eisbärjunges fragt seine Eisbärmutter: "Waren alle meine Vorfahren Eisbären?" - "Ja, alle!" - "Meine Oma auch?" - "Ja, natürlich!" - "Und deine Oma auch?" - "Ja, die auch!" Das Junge daraufhin trotzig: "Mir egal, ich frier' trotzdem!"
- Papa, können wir einen neuen Drachen für den Strand kaufen?
- Wieso, ist was mit Mama?
Ein kleines Kerzchen fragt die Mutti: "Mutti, stimmt es, dass Zugluft gefährlich ist?" Darauf Mama: "Davon kannst du mal ausgeh'n!"
Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine gelbe Jacke anhat, andere Kinder denken, dass der Schulbus kommt!
Wenn deine Mudda den Computer anmacht, sucht sie im Papierkorb nach Essensresten.
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“
Deine Mutter ist so fett, die nutzt Radkappen als Ohrringe!
Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"
Nach ein paar Tagen:
Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"
Deine Mutter ist so fett, sie kann mit ihren Arschhaaren einen Schwerlasttransporter über die Straße ziehen, während die Handbremse angezogen wurde.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man 3 mal tanken.
Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an? Hör auf damit!“
Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“
Die Tochter telefoniert schon eine Stunde lang und legt jetzt erst auf.
"Wow, war das kurz!" staunt die Mutter. "Sonst brauchst Du doch immer mehr als drei Stunden, was war denn los?"
Die Tochter zuckt die Achseln: "War falsch verbunden!"
Deine Mutter zieht dich beim Schrottwichteln.
Die Gespenstermutter schimpft auf ihr Kind: "Du sollst spuken und nicht spucken!"