Familie-Witze

Ich war letztens mit meiner Schwester in der Stadt. Da sahen wir einen Obdachlosen. Meine Schwester gab dem Obdachlosen 10 €. Der Obdachlose war sehr glücklich und sagte: "Dankeschön, kommt gut nach Hause." Meine Schwester sagte dann: "Danke, Sie auch!"

Viele wissen gar nicht mehr, warum Weihnachten gefeiert wird. Zum Glück weiß ich, dass es daran liegt, dass Kinder Geschenke brauchen...

Deine Mutter arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach 5 Minuten den Text vergessen. 😂

Ich habe deiner Mutter gestern beim Arbeiten zugeschaut. Sie war die Abrissbirne.

Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"

ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.

Fritz schreibt an seinen reichen Onkel: „Lieber Onkel, kannst du mir 1000 Euro schicken?“

Zwei Tage später erhält Fritz einen Brief mit einem Geldschein und einem Zettel: „Lieber Fritz, gerne kann ich dir das Geld schicken. Aber auf eine Sache muss ich dich aufmerksam machen: Zehn schreibt man nur mit einer Null!“

Sagt der Lehrer: „Man sollte wenigstens einmal am Tag versuchen, einen Menschen glücklich zu machen. Hat einer von euch zum Beispiel gestern jemanden glücklich gemacht?“

„Ja“, meldet sich Peter, „ich war gestern bei meiner Oma und sie war sehr glücklich, als ich wieder ging!“

Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.

Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifiziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.

Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.

"Dein Klassenlehrer hat mich über dein skandalöses Betragen informiert!\n\nNimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"

Der Lehrer fragt Jimmy: "Wie alt ist dein Vater?"

Jimmy antwortet: "6 Jahre."

Daraufhin ist der Lehrer geschockt: "Was?! WIE IST DAS MÖGLICH?!"

Darauf antwortet Jimmy: "Er wurde Vater, als ich geboren wurde."

Deine Mutter ist am Lagerfeuer die meisterzählte Gruselgeschichte.

Ich schenkte meiner Mutter ein Bilderbuch.

Jetzt weiß ich nicht, war sie nun überrascht oder enttäuscht.

Sie sagte: "Ich finde keine Worte!"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich im Spiegel ansieht, sagt der Spiegel: "Boa, ich kündige!"

Ich hab meiner Mutter die "Deine-Mutter"-Witze erzählt.

Sie sagte danach ganz trocken: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:

"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."

Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

Deine Mutter klaut Gratis-Brötchen!

Fragt der Sohn: "Mama, das Internet funktioniert nicht." Darauf die Mutter: "Entweder schaut dein Bruder Pornos an oder deine Schwester lädt welche hoch."

Deine Mutter hat ihre eigene Postleitzahl.