Fritz schreibt an seinen reichen Onkel: „Lieber Onkel, kannst du mir 1000 Euro schicken?“
Zwei Tage später erhält Fritz einen Brief mit einem Geldschein und einem Zettel: „Lieber Fritz, gerne kann ich dir das Geld schicken. Aber auf eine Sache muss ich dich aufmerksam machen: Zehn schreibt man nur mit einer Null!“
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar eine Zwiebel zum Weinen.
Deine Mutter hat ihre eigene Postleitzahl.
"Dein Klassenlehrer hat mich über dein skandalöses Betragen informiert!\n\nNimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"
Der Lehrer fragt Jimmy: "Wie alt ist dein Vater?"
Jimmy antwortet: "6 Jahre."
Daraufhin ist der Lehrer geschockt: "Was?! WIE IST DAS MÖGLICH?!"
Darauf antwortet Jimmy: "Er wurde Vater, als ich geboren wurde."
Wie kriegt man deine Mudda ins Haus? Tür einfetten und Keks reinlegen.
Wenn deine Mutter einen Tag lang aufhört zu essen, bricht die Wirtschaft zusammen.
Mütter be like:
Kind: "Mama, wo ist der Tee?"
Mutter: "Warum bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift "Salz"."
Deine Mudder verschönert jeden Raum beim Hinausgehen.
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"
Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"
"Tante Erna, was machst du da?"
"Ich mach mich schön."
"Und warum klappt es nicht?"
Oma: "Wenn du deinen Teller nicht aufisst, regnet es den ganzen Tag."
Enkel: "Und wenn ich ihn esse, muss ich ins Krankenhaus..."
Vater: "Du wurdest adoptiert."
Junge: "WAS?! Ich will sofort zu meinen echten Eltern!!"
Vater: "Wir sind deine echten Eltern, du wirst in 30 Minuten abgeholt."
Fritzchen geht mit seinem Vater in die Stadt. Er ruft: „Guck mal, Papa, da steht eine Woge!“
Darauf der Vater: „Das ist keine Woge, sondern eine Waage!“
Fritzchen: „Darf ich mich dann mal waagen?“
„Ja, aber das heißt nicht waagen, sondern wiegen!“
Wenig später kommt Fritzchen zurück: „So, jetzt hab ich mich gewiegt!“
„Ja, aber das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!“
„Siehst du, Papa, dann ist es ja doch eine Woge!“
Deine Mutter grillt Suppe.
"Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater."
"Wow, dein Vater ist Millionär?"
"Nein, aber er möchte gerne."
Was heißt "Oma" auf Chinesisch?
Kann kaum kaue.
Deine Mutter ist so fett, sie hat sich auf ein iPhone gesetzt und es wurde ein iPad.
"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa, wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo, sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Vater: "Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?"
Sohn: "Amazon!"
Vater: "Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart."
Sohn: "Ach so, der Postbote!"
