Familie-Witze

Zwei Schwestern streiten sich. Kommt der Vater ins Zimmer. Fragt er das nicht heulende Mädchen: "Was hast du gemacht?" Antwortet das Mädchen: "Ich hab ihr nur geholfen." Wobei denn? "Na, beim Eis essen."

Vater: „Hallo, ich suche meinen Sohn.“

Mitarbeiter: „Okay, sprechen Sie hier rein.“

Vater: „Tomi, ich gehe jetzt ohne dich!“

*Vater ist gegangen*

Sohn: „Wo ist er hin?“

Mitarbeiter: „Er kommt nicht wieder, mein Vater ist auch nicht wieder gekommen.“

Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."

Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.

Schimpft die Mutter: "Du sollst doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben."

Mama, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?

Keine Ahnung, aber dort können sie von mir aus auch den Sommer über bleiben.

Mama: "Warum liegt wieder alles auf dem Boden?"

Ich: "Schwerkraft, Mama!"

"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"

"Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro!?"

Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.

Abboniert Laserluca!

Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"

Julia: "Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben 'Hallo Julia!'"

Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern?"

Deine Mudda ist wie ein Briefkasten, jeder Briefträger hatte seine Finger schon im Schlitz.

Was sagt das Kind, wenn die Mutter an Silvesterabend sagt, es soll sich duschen?

"Ich dusche mich nächstes Jahr."

Dieser Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür offen lässt.

Dieser Moment, wenn du gefühlt verhungerst und deine Eltern sagen, dass das Essen in 5 Minuten fertig ist, und dann nach 5 Minuten wieder sagen, in 5 Minuten.

Deine Mutter singt beim Kacken Piratenlieder!

Deine Mutter ist so fett, sie braucht 2 Postleitzahlen.

Wenn deine Mudda zwischen zwei Mülltonnen steht, sagt sie: "Familienfoto!"

Deine Mutter ist der Ankerwerfer bei der Marine.

Deine Mutter lacht deinen Vater aus, dass er so eine hässliche Frau geheiratet hat.

Deine Mutter ist so fett, dass ihr Arsch eine eigene Postleitzahl hat.