Familie-Witze

Fritzchen bringt Opa ein Büschel Gras.

Dieser: "Was soll das?"

Fritzchen: "Papa meinte, dass wir mal viel Geld bekommen, wenn du ins Gras beißt!"

Kurios: In Schweden heißt die Mutter "Mor", die Großmutter heißt "Mormor" und die Urgroßmutter heißt "Gammelmormor".

Fragt die Mutter das Fritzchen: “Warum hast du denn deinen Teddy ins Eisfach gelegt?”

Antwortet Fritzchen: “Weil ich gerne einen Eisbären hätte!“

Paul fragt seinen Vater: "Wo liegt eigentlich die Türkei?"

Sein Vater antwortet: "Da musst du Mama fragen, die hat aufgeräumt!"

Deine Mutter heißt Uwe und züchtet Schweine auf dem Dachboden!

Im Indianerdorf: Schneeflocke: „Vater, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf dein Gesicht geflogen ist.“ Feder: „Vater, warum heiße ich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf dein Gesicht geflogen ist.“ „Haulaulaul.“ Vater: „Halt’s Maul, Ziegelstein!“

Ein russischer Kriegsgefangener in der Ukraine telefoniert nach Hause:

Mutter: "Wo bist du?"

Gefangener: "Ukraine!"

Mutter: "Kannst du uns einen Big Mac mitbringen?"

Mein Opa hat das Herz eines Löwen und lebenslanges Zooverbot.

Mom: "Ugh, das Baby heult schon seit Stunden, kannst du mal?"

Dad: "Sicher." *fängt an, stundenlang rumzuheulen.*

Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“

„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf den Bauch legt, hat sie Höhenangst.

McDonalds ruft an: "Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!"

Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Deine Mutter ist heile herausgekommen, und die schlechte Nachricht ist: Sie will noch mal!

Frage: Was ist der Unterschied zwischen Mudda und einem Eimer Scheiße?

Antwort: Der Eimer!

Fritzchen zum Vater: „Ich hab zwei Fragen: Die erste: Kann ich mehr Taschengeld haben, und die zweite: Warum nicht?"

Deine Mutter kommt in ein Restaurant und der Kellner fragt: "Was wollen sie denn nicht essen?"

Harald am Frühstückstisch: „Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

Darauf die Mutter: „Dann iss doch nur den Käse und lass die Löcher einfach weg."

Hey, hast du Kinder?

"Ja, ich hasse Kinder."

Mann, du hast sie doch nicht mehr alle!

"Doch, ich hasse sie alle!"

Schau, Luisa, mir ist schon wieder ein graues Haar gewachsen, das kommt nur davon, weil du so frech zu mir bist!!!

Luisa: Aber wenn ich Oma anschaue, wie frech musst du erst gewesen sein!!!

Ich merke es immer zu spät, dass jemand mit mir geflirtet hat.

Die Person ist dann mittlerweile verheiratet und hat 4 Kinder.

Tina hat sich in den Finger geschnitten. Da sagt ihre Mutter: „Der liebe Gott wird das schon heilen!"

Darauf Tina: "Muss ich dafür hoch oder kommt er runter?"