Familie-Witze

"Was sind Sie von Beruf?"

"Zauberkünstler."

"Zauberkünstler?"

"Ja, ich zersäge Mädchen."

"Haben Sie auch Geschwister?"

"Ja, zwei Halbschwestern."

Ein Schulkind, ein alter Mann, ein Rockstar und Putin sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es sind aber nur drei Fallschirme da. Der Rockstar sagt: "Meine Fans und Familie brauchen mich!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab. Putin sagt: "Ich bin der schlauste Präsident der Welt." Er springt ab. Der alte Mann sagt: "Ich habe mein Leben schon gelebt. Nimm du den letzten Fallschirm." Das Kind sagt aber: "Es sind aber noch zwei Fallschirme da, weil der schlauste Präsident der Welt meinen Schulranzen genommen hat."

Dieser Moment, wenn ich ein altes Harry Potter Buch meiner Oma finde und auf der ersten Seite Daniel Radcliffe, Emma Watson, Rupert Grint, Tom Felton, J.K. Rowling und Alan Rickman unterschrieben haben!

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen! Liken wer seine Mutter lieb hat #EhrenMutter

Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?" Fritzchen antwortet: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?" Papa erwidert: "Nicht, wenn du sagst: 'Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gully gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.'"\n\nFritzchen ging zum Verkäufer. Der Verkäufer fragt: "Bist du nicht zu jung dafür?" Fritzchen antwortet: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Familie – Corona

"Wir sind eine sehr wissbegierige Familie."

"Meine Schwester macht einen Französisch-Kurs, meine Mutter macht einen Kochkurs, und mein Vater macht Konkurs!"

Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen, Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?"

Vater: "Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst."

Wenn deine Mutter läuft, steht im Fernseher "ACHTUNG ERDBEBENALARM".

Sagt die kleine Lisa zu ihrer Mutter: „Ich hab vorhin gesehen, der Fritz von nebenan hat einen... wie heißt das noch gleich? So ein kleines Ding eben, das ich nicht habe! Ich will auch so eins!“

Ihre Mutter antwortet: „Ähm, ja, Lisa... das ist, weil Fritz ein Junge ist! Du bist aber ein Mädchen, du brauchst sowas nicht!“

Daraufhin geht Lisa zu Fritz und meint: „Du kannst echt froh sein, dass du ein Junge bist! Sonst hättest du nämlich auch keinen iPod!“

Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.

- Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim.

- Oh, das ist super. Gib ihm Opa mit.

"Tante Erna, was machst du da?"

"Ich mach mich schön."

"Und warum klappt es nicht?"

Beim Frühstück stellt der Sohn den Eltern seine neue Freundin vor.

Sagt die Mutter: „Ach, du bist das also? Wir haben schon viel von dir gehört!“

Sagt der Sohn: „Aber ich habe euch doch noch gar nichts von ihr erzählt!“

Sagt die Mutter: „Aber gehört haben wir sie trotzdem!“

Hat ihr Sohn den Wissensdurst von Ihnen oder von ihrem Mann? Fragt der Lehrer die Mutter eines Strebers: "Teils teils, das Wissen von mir, den Durst von meinem Mann."

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Mutter: "Da fehlt der Untersetzer!"

Deine Mudda klaut Freibier.

Der Opa und sein Enkel Klaus machen einen Spaziergang. Als sie an einer Wiese vorbeikommen, bückt sich der Opa und rupft sich einen Grashalm, auf dem er rumkaut. Klaus fragt: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" "Wieso?" "Weil die Mama gesagt hat, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir ein Auto."

Mama: "Kind, sei nicht so frech, sonst werden deine Kinder auch frech."

Kind: "Tja, Mama, da hast du dich aber verraten!"

Ich habe einen Helm mit Blitzen auf dem Dachboden gefunden. Ich wusste gar nicht, dass mein Uropa Elektriker war.