Familie-Witze

Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar ihre Pizza wegläuft! 😭😨😱🍕🍕🍕

Die Arschhaare deiner Mudda sind so lang, dass sie beim Spülen ins Klo gezogen wird.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt, singen die Wale: "We are family!"

Deine Mutter ist so schwer, sie stellt sich auf die Waage und sieht die Telefonnummern ihrer Familie.

Ein Witz:

Fritzchen schreibt eine 6 im Test, kommt nach Hause und sagt: "Mama! Wieso hab ich eine 6 bekommen?"

Mutter: "Weil es keine 7 gibt!"

Wie nennt man eine Schwiegermutter, die am Steuer eines Autos sitzt?

Lenkdrache! 🚘

Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Kino neben jedem.

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon!

Deine Mutter ist Nüsse und kackt auf den Boden und schreit laut: "Snickers!"

Jeden Tag spielt deine Mutter Badewanne: Sie hockt sich in die Ecke und lässt sich volllaufen!

Deine Mutter war so dumm, sie hat das Kind weggeworfen und die Nachgeburt großgezogen.

"Mami, was ist eine Babyklappe?"

"Frag deinen Bruder."

"Welcher Bruder?"

"Ja genau!"

Meine Frau meinte, ich behandle eins unserer Kinder ungerecht.

Ich fragte, welches: Max, Paul oder das fette, hässliche?

Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt. Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.

Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der darunter gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spaß damit.

Papa ist alleinerziehend und die große Schwester von Lischen, die Emma, schläft oft bei ihm. „Warum schläfst du so oft bei Papa?“, fragte Lischen und Emma antwortete: „Papa träumt nachts öfter, er würde von einem Mann mit einem großen Knüppel verfolgt und hat Angst.“

„Da kann ich doch mit dir Papa schützen“, forderte Lischen. Emma war das gar nicht recht, sie sprach mit dem Papa und der war einverstanden. Der Papa lag nachts zwischen den Töchtern. Lischen schlief bald ein und allein der Mond sah zu, wie Papa Emma in der Seitenlage vögelte. Dabei wackelte das Bett gewaltig und Papa stöhnte, Lischen wurde wach, dachte Papa würde angegriffen. Der trennte sich schnell von Emma. Und im Halbschlaf griff Lischen nach dem großen steifen Pimmel und sagte laut: „Emma, ich habe den Knüppel, Papa ist gerettet, der Mann verschwunden!“

Fritzchen soll bis 10 zählen: eins, zwei, drei, vier, fünf, Sex, sieben, acht, neun, zehn.

Da sagt die Lehrerin: "Geh nach Hause und übe das Wort sechs!" Als Fritzchen zu Hause war, fragte er seine Eltern: "Übt ihr mit mir Sex?"

"Nein!" Dann ging er zu seinem Bruder und fragte: "Übst du mit mir Sex?"

"Nein!" Dann fragte er seine Schwester: "Übst du mit mir Sex?" Die Schwester sagte: "Natürlich. Zieh dich aus und leg dich ins Bett..."

Deine Mutter ist so fett, sie wurde als getarnte Atombombe auf Japan abgeschmissen!

Remos Papa sagt zu Remo: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

Remo: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen, und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

Remo: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen, und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche, es meinen Eltern zu erklären, be like: Ich: „Maaam, Daaad“ Eltern: „Ja“ Ich: „Nun ja, mir ist etwa...“ Mutter: „Hast du ne schlechte Note gekriegt?!“ Ich: (gestehe) „Ja, leider!“ Meine Mutter: „Bleib hier kurz stehen, ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen.“ Ich: (mit zittriger Stimme) „Jjaaaa!“ *10 Sekunden sind vergangen, komplette Stille im Haus* Ich schlucke einmal komplett laut.

Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand.

Deine Mutter liebt ihren Hund. Wirklich. Dich bringt sie in die KiTa.