Familie-Witze
Zeit für einen Evergreen: Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack.
In einem Zugabteil:
"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll, mich zu imitieren?"
"Torin, du sollst doch nicht so tun, als ob du dumm wärst!"
Deine Mutter ist so hässlich, dass man bei ihr eingebrochen ist, nur um die Vorhänge zu schließen!
Deine Mutter ist so fett, dass sie als Türsteherin arbeitet und niemand an ihr vorbeikommt.
Deine Mutter ist so fett, sie lässt sich die Weltkarte in Originalgröße auf den Arsch tätowieren!
McDonald's hat angerufen. Deine Mutter ist in der Rutsche stecken geblieben!
Mutter: "Fritzchen, du Ferkel, du bist ja ganz dreckig!!!"
Fritzchen schaut ganz ahnungslos.
Mutter: "Weißt du überhaupt, was ein Ferkel ist?"
Fritzchen: "Ja, das Kind von der Sau!"
Fragt ein Dinosaurierbaby: "Mama, wenn ich sterbe. Wo komme ich dann hin? In den Himmel oder in die Hölle?"
Antwortet die Mutter: "Keins von beidem, mein Schatz. Du kommst ins Museum!"
Darf ein Mann nach dem Gesetz die Schwester seiner Witwe heiraten?
Deine Mutter braucht eine Autobahn als Fußweg.
Das Weiße Haus ist für deine Mutter nur ein Raum.
Wenn deine Mutter hochspringt und landet, entsteht ein neuer Grand Canyon.
"Oma, komm schnell!", ruft Uli aufgeregt. "Unser Baby klappert mit den Zähnen!"
"Aber das Baby hat doch gar keine Zähne."
"Doch, deine!"
Zuhause ist nicht da, wo dein Blut fließt, sondern da, wo du dich wohlfühlst.
Papa, was ist ein Alkoholiker?
Siehst du die zwei Vögel auf dem Baum? Der Alkoholiker würde vier sehen.
Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel auf dem Baum!
Deine Mutter muss 15 kg Gras essen, um zu überleben.
Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“
Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen will!“
"Mama, als was soll ich mich an Halloween verkleiden?"
"Häng dir doch dein Zeugnis um den Hals und verkleide dich als Kevin!"
Papa, ich habe eine 6 in Biologie.
Welches Thema?
Verhütung.
Da sind wir wohl beide schlecht drin!
Vorgestern hat McDonald’s angerufen: „Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!“ Zum Glück haben sie sie nach 6 Stunden mit einem Kran endlich rausgezogen bekommen!
Das Problem ist, sie will nochmal rutschen! 🤣
Deine Mutter erzählt dir von ihren Geschichten von früher, und du musst weinen, weil du von ihr abstammst.
"Ich liebe dich und ich werde dich niiiieeeeemals verlassen."
Mutter: *denkt sich*: "Der redet schon wieder mit seinem Bett!"