Familie-Witze
Donald Trump kommt weinend vom Telefon: "Schlimme Nachricht! Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!"
Melania tröstet ihn: "Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!"
Da klingelt wieder das Telefon.
Donald kommt wieder unter Tränen zurück: "Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"
Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept.
"Aber Manfred, wieso hast du das Kinderbett so hoch gebaut?"
"Damit wir immer hören, wenn unser Kind aus dem Bettchen fällt!"
Deine Mutter ist so fett, ich habe letztes Jahr zu Weihnachten ein Foto gemacht und es druckt immer noch.
Deine Mutter wurde von Moby Dick adoptiert.
Was ist hässlich und dumm? -- Mein Bruder.
"Mami, Mami, ich will nicht mehr im Kreis rumlaufen!"
"Sei still, sonst nagel ich dir deinen zweiten Fuß fest!"
Treffen sich Pikachu zum ersten Mal mit deiner Mutter und denkt: "Mann, was ist das für ein Typ? Selbst Enton oder Sleimok zusammen haben mehr IQ als sie!"
Deine Mutter ist so dumm, sie sortiert M&Ms nach dem Alphabet!
Meine Großmutter ist ganz vernarrt in ihre Singgruppe.
Sie hat den Chor-Oma-Virus.
Deine Mutter hat 'ne Glatze und ist die Stärkste aus dem Knast!
Deine Mutter, die Lieblingsfarbe ist Kaka.
Deine Mutter heißt Jumbo und ist Testesser bei Galileo.
Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel. Eines Tages fragt ihn der Apotheker: "Ist das alles für deine Mutter?"
Fritzchen: "Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!"
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, verpassen wir eine ganze Staffel!
Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“
Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“
Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“
Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück.
Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“
Wenn deine Mutter zur Party geht, denken alle, sie ist eine perfekte Couch für einen Kinoabend! 🤣👌
Frau Muschikeim und Herr Lochbart machen Sex. Plötzlich kommt ihr Kind rein!!! und fragt: "Was macht ihr denn da?"
Frau Muschikeim antwortet: "Ich hopse Papa den Bauch weg?!!"
Kind: "Warum? Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn so oder so wieder auf." XD :\
Der Vater zu seiner kleinen Tochter: „Was würdest du dir kaufen, wenn du ganz viel Geld hättest?"
„Einen weißen Mantel, ein paar weiße Schuhe, weiße Socken und weiße Handschuhe."
„Und dann?“
„Schmeiße ich mich in eine Pfütze!"
Deine Mutter hat angerufen. Du sollst deinen Vater vom Ballett abholen.