Familie-Witze
Wenn deine Mutter vor den Fernseher geht, verpasst man alle Teile von "Herr der Ringe".
Deine Mutter ist so behaart, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie als erstes gestreichelt.
Deine Mutter schwänzt die Arbeit und spielt PS4 bei Saturn!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie bei Halloween kein Kostüm braucht.
Deine Mutter ist so dumm und schminkt sich mit Edding!
Memes
Die Zähne deiner Mutter sind wie Sterne. Sie sind gelb und liegen weit auseinander.
Denis! Ich weiß, dass deine Mutter hinter dem Vorhang steht, weil ihre Eier rausgucken!
Wenn sich deine Mutter vor euer Haus stellt, habt ihr kein WLAN mehr. 😂😂
Deine Mutter ist so dumm, sie schlägt taube Leute und schreit: "Wer nicht hören will, muss fühlen!"
In einem Familienblockhaus lebt eine Familie mit einem Deutschen Schäferhund. Darunter befindet sich ein Boxer.
Die Hunde sind auf dem Balkon. Sagt der Boxer: "Hey Schäfer, komm doch zu mir runter!"
Antwortet der Schäferhund: "Nein, danke. Ich möchte nicht so aussehen wie du."
Deine Mutter ist so fett, sie fällt sogar von beiden Seiten vom Bett runter!
Fritzchen: "Oma, ich hab gestern durchs Schlüsselloch vom Schlafzimmer geschaut, und ich weiß jetzt, warum der Papa so einen dicken Bauch hat."
"Warum denn?", fragt Oma.
Fritzchen: "Weil die Mama ihn immer aufbläst."
Ich: Nehme fast alle meine Lego Sets auseinander, tausche von Figuren die Arme und Hüften, usw. Alles okay.
Meine Schwester: Steht einen Meter von meinem Lego entfernt. Wehe, du rührst auch nur einen kleinen Stein an, dann kannst du dein Zimmer renovieren!
„Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?“
„Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es soll nicht auch noch so enden.“
Kindheit
Ich: Oma, guck mal, was ich kann!
*Ich springe hoch.*
Oma: Das hast du super gemacht, hier ein Bonbon für dich. Du bist ja schon ein ganz großer Mann und komm, lass dich drücken! ☺️☺️☺️☺️☺️
Kindheit
Was steht auf einem Grabstein eines Vaters? Das Bier ist leer! 😆😆
Meine Eltern als ich ein Baby war:
- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!
- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!
Narzissa: Wie heißt unser Sohn denn heißen?
Lucius: Er heißt Lucius!
Narzissa: Nein, Draco!
Lucius: Nein, LUCIUS!
Bellatrix: DRACO LUCIUS MALFOY!
Lucius und Narzissa: Ja, genau!
Nach ihrem ersten Schultag fragt der Vater Sabine: "Und was hast du heute gelernt?"
Sabine: "Nicht genug, ich muss morgen nochmals hin!"
"Was machen Sie beruflich?"
– Ich bin Zauberer.
"Und was für Tricks können Sie?"
– Ich zersäge Menschen.
"Ach, haben Sie denn auch Geschwister?"
– Ja, zwei Halbschwestern.