Familie-Witze
"Haddu deine Mutter Bauchnabel?"
"Ja, aber 30 Grad fett wie Mudda Milch!"
"Darf ich in den Boxverein?"
"Nein, sonst kannst du deine Geschwister verprügeln. Und guck dir mal die ganzen Profiboxer an, die haben wegen zu vielen Schlägen gegen den Kopf Gehirnzellen, Zähne und Schädelknochen beschädigt. Und außerdem ist Boxen eh nur was für Assis."
"Aber... wenn man andere angreift, fliegt man aus dem Verein. Und außerdem will ich das doch nur als Hobby machen."
"ICH HAB NEIN GESAGT!"
Kommt eine Kannibalen Tochter vom Schüleraustausch wieder.
Vater: "Und wie war das Essen?"
Tochter: "Es war unmenschlich!"
Lejla furzt ihrem Freund ins Gesicht, erzählt sie ihrer Mutter.
Ihre Mutter: "Du furzt Kissen, ey!"
Tante Gisela ist zu Besuch bei Mäxchen und seinen Eltern.
Im Lauf des Gesprächs fragt die Tante das Mäxchen: "Weißt du denn schon, was du mal werden willst?"
Mäxchen schüttelt den Kopf. "Wie wär's mit Lehrer?", schlägt die Tante vor.
"Och ne", sagt Mäxchen, "lieber was mit Menschen!"
Deine Mudder heißt Jürgen und ist der Härteste im Zoo!
Deine Mutter nimmt eine Zitrone und schreit: "Pikachu, ich wähle dich!"
Schwarz und böse!
A: "Wann hat deine Frau Geburtstag?"
B: "Die Niederkunft dieser Höllenausgeburt jährt sich morgen zum 49. Mal!"
Der alte Mandelbaum liegt im Sterben. Alle Familienmitglieder stehen besorgt an seinem Bett.
"Sarah, mein teures Weib", flüstert der Kranke, "bist du da?" "Ja, Moshe, ich geh' nicht von deiner Seite".
"Und du, Samuel, mein geliebter Sohn, bist du auch da?" "Natürlich, Dade, ich bin doch immer bei dir".
"Und du, meine Tochter, min Augenstern, bist du auch da?" "Aber natürlich, mein geliebter Vater, wir sind alle bei dir".
Da richtet sich der Kranke auf und brüllt mit letzter Kraft: "Und wer, zum Teufel nochmal, ist im Geschäft?"
Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?" Fritzchen antwortet: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?" Papa erwidert: "Nicht, wenn du sagst: 'Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gully gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.'"\n\nFritzchen ging zum Verkäufer. Der Verkäufer fragt: "Bist du nicht zu jung dafür?" Fritzchen antwortet: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
Deine Mutter gehört zu den Schlümpfen.
„Really, du hast nen Zwillingsbruder?“
„Du Inzestschwein, ich geh hier nicht lang!“
"Papa, da steht eine Wooge!"
"Das nennt man Waage."
"Darf ich mich mal bitte wagen?"
"Das heißt wiegen."
"Ich hab mich gewiegt!"
"Das heißt gewogen."
"Also doch eine Wooge!"
Deine Mutter ist sexy!
Das ist keine Mudda.
Mama hat Geburtstag und ihr Sohn vergisst ihn. Dann schlägt die Mama den Sohn tot und der Vater schlägt die Mutter tot.
Die Feuerwehr hat angerufen: "Deine Mutter ist in der Rutsche stecken geblieben. Die gute Nachricht ist, sie konnte nach einer Stunde befreit werden. Die schlechte Nachricht ist, sie will nochmal rutschen."
Deine Mutter ist so hässlich, dass bei ihr eingebrochen wird, nur um die Vorhänge zu schließen.
Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt: "Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."
Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"
"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"