Familie-Witze
Ein junger Mann hat sich ein Fahrrad gekauft. Zu Hause wird es untersucht und er findet im Zubehörtäschchen eine Döschen mit Pflegefett für den Ledersattel. Er steckt es ein und begibt sich mit dem neuen Rad zu seiner Freundin, um es ihr vorzuführen.
Die Familie sitzt gerade beim Mittagessen und der junge Mann wird dazu gebeten. Da meint der Vater des Mädchens: "Junger Mann, bei uns herrscht Ruhe während des Essens. Wer zuerst ein Wort spricht, macht nachher den Abwasch!"
Es dauert nicht lange und dem jungen Mann gelüstet es nach seiner Freundin. Beide machen ihr Nümmerchen und setzen sich wieder. Kein Wort von niemand.
Nun sticht dem Buben die attraktive Frau Mama der Freundin ins Auge. Dasselbe Spiel wieder. Nümmerchen, setzen, Stille.
Da holt der junge Mann sein Pflegefett aus der Tasche, um die Gebrauchsanleitung zu lesen. In dem Moment steht der Vater auf und sagt: "Ne, also lieber mache ich den Abwasch!"
Deine Mutter ist so fett, ihr Patronus ist ein Snickers.
Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“
Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“
Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihr nach Hause.
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.
Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“
Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“
Meine Frau will über mein kindisches Verhalten reden. Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar Lauch zum Essen!
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Clean nennen, Herr Grube?
Deine Mutter ist so fett, dass sie im Meer getauft werden musste.
Was ist eine Mutter auf dem Ski?
Eine Muschi!
Jugendliche sind so cool, sie machen ihren Müttern sogar Essen im RL.
Um deine Mutter zu überfahren, muss man zweimal tanken.
Wenn deine Mutter im See baden geht, stirbt das Monster von Loch Ness vor Hässlichkeit!
Giftet die Ehefrau: „Statt dir hätte ich auch gleich den leibhaftigen Teufel heiraten können.“
Gibt er zurück: „Na na na. Ehen unter Geschwistern sind in Deutschland doch verboten.“
Deine Mutter kann nicht krank werden – auch Viren haben ihren Stolz!
Deine Mutter ist so behaart, dass sie nur eine Sprache spricht: Wookie ;)
Annen öyle kokuyor ki.
Wenn kleine Geschwister schummeln: Eltern: „Neeiinnn, der würde nieee schummeln!“
Wenn große Geschwister NICHT schummeln: Eltern: „Waas, du gewinnst?! Du hast bestimmt geschummelt...“
Deine Mutter arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach 5 Minuten den Text vergessen. 😂
Deine Mudda spielt bei Star Wars mit und sagt: "Luke ... ich bin dein Vadda!"
"Mami, Mami, ich hab heute eine 6 in Mathe bekommen!"
"Das ist nicht schlimm, mein Kind, du hast sowieso Krebs!"