Familie-Witze

Deine Mutter sammelt Stöcke im Wald, und dein Vater kauft sie.

Deine Mutter und dein Vater vergleichen ihre Penisgrößen.

Deine Mutter gewinnt.

Deine Mutter ist so eklig. Sie krault die ganze Nacht an den Eiern ihres Mannes.

Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit:

1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind.

2. Die dich auch anmeckern, obwohl du nichts gemacht hast.

Der Vater und die Mutter kommen beide völlig betrunken Zuhause an. Da sagt die Mutter zu ihrer Tochter: „Süße, kleine, sag dem Papi mal was richtig Schmutziges!".

Darauf die Tochter: „Küche!!"

Was tut Delphini bei ihrem Vater? Wahnsinnig werden! 😂

Wieso ist deine Mutter hässlich?

Weil sie dich zur Welt gebracht hat! 😁

Deine Mudda ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie ist Spiderman!

Deine Mutter ist so fett, sie rollt aus dem Klo!

Deine Mutter lacht dich aus, weil du Abitur machen willst! 👨‍🏫👩‍🏫

Deine Mutter ist so hässlich, dass ihr Vater mit ihr als Baby in die Kneipe ging. Dann legte er das Baby auf die Theke und sagte zum Wirt: "Können Sie das mal wegwischen?"

Deine Mutter ist so fett, sie dient als Abrissbirne bei der Baustelle.

Du hast ein neues Auto bekommen, dies wiegt 2,3 Tonnen, aber mein Auto wiegt 16,89 Tonnen. Warum?

Bei mir sitzt auch deine Mutter drin!

Deine Mutter kommt nicht durch die Tür, weil sie so fett ist!

Leni, ihre Mutter ist unten so behaart, man könnte denken, sie hätte zwei Hippies zwischen den Beinen!

Deine Mudda ist Achterbahn gefahren, und die Achterbahn ist jetzt defekt, weil die Achterbahn in einem Rohr stecken geblieben ist.

Deine Mutter heißt Klaus und hat nen Bart!

"Mama, stimmt das, dass das Essen von der Tafel nicht frisch ist?"

"Unsinn, sei still und kau deine Milch!"

Deine Mutter geht zum Schwangerschaftsyoga und ruft: "Attacke!"

Jonas geht zu seiner Mutter und fragt: "Kann ich nach MC, um mir dein Leben zu kaufen?"

Und die Mutter sagte: "Ja, dafür musst du aber nicht nach MC, weil ich bin umsonst!"