Familie-Witze
Louis fragt seinen Papa: „Bekomme ich zehn Euro?“
Der Papa fragt: „Was willst du damit?“
Sagt Louis: „Eine Freundin kaufen.“
Dein Vater so cool, er macht dir sogar Essen in Minecraft!
Welche Frage wird in einer Inzest-Familie nie gestellt? Antwort: Ist heute Ficktag?
Warum kann deine Mutter nicht sterben?
Sie ist so fett, der Tod kommt nicht an sie heran!
Jims Opa ist so alt, dass er seine rothaarige Oma vergewaltigt, wenn Jim einen Eintrag bekommt.
Der Geist von Anakin: Luke, warum hast du mein Anzug verbrannt?
Luke: Du bist ein Geist, also brauchst du keinen neuen.
Anakin: Ich hab doch meine Klamotten von „Rache der Sith“, die ist stink alt.
Luke: Dann wasch sie mal und zieh deinen Darth Vader Anzug an.
Anakin: Du hast ihn verbrannt, du Motherfucker!
Luke: MUTTER!!! VATER HAT KEINE KLAMOTTEN MEHR!
Neulich gab es ein schlimmes Erdbeben:
Deine Mutter machte einen Schritt.
Deine Mutter benutzt Schafe als Tampons.
Deine Mutter wirft eine Nudel an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.
Du hast die Schönheit und Intelligenz deiner Mutter, weil sie beides offensichtlich nicht mehr hat.
Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer schwarzen Pizza?
Eins davon kann die Familie ernähren.
Ein Familienspaziergang am Sonntagnachmittag im Wald. Plötzlich sind der Sohn und die Schwiegertochter verschwunden. Die Mutter fragt: „Was machen die bloß?“ Der Vater antwortet: „Nachkommen ...“
Deine Mutter ist so fett, Wissenschaftler haben Leben in der Bauchfalte deiner Mutter gefunden.
Deine Mutter hat eine Glatze und ist die Stärkste im Knast!
Deine Mutter ist schlank!
Streiten sich 2 Kinder. Sagt das eine: "Halt die Fresse!" Sagt das andere: "Willst du Schläge?" Da kam die Mutter ins Zimmer und sagt: "Ich versohle euch beiden den Arsch, wenn ihr eure Schnauze nicht haltet!" 😂😂😂
Oma Hilde fährt mit ihrem Fahrrad zu einem Backwettbewerb. Ihr Kuchen wird mit dem ersten Platz ausgezeichnet. Stolz packt sie ihr Werk auf ihren Gepäckträger und will nach Hause fahren.
Auf dem Rückweg springt ihr die Fahrradkette vom Zahnrad. Kurzerhand stellt Oma Hilde ihren Kuchen auf der Friedhofsmauer ab und dreht ihr Fahrrad mit dem Sattel nach unten, um die Kette wieder aufzufädeln.
Als sie fertig mit der kleinen Reparatur ist, will sie den Kuchen wieder auf den Gepäckträger laden. Dabei stößt sie jedoch ungeschickt gegen den Kuchen, sodass er im Inneren des Friedhofs landet. Verzweifelt fängt Oma Hilde an zu weinen: „Oh nein, jetzt liegt er da drin, und ich bekomme ihn nie wieder!“ Kommt eine Frau vorbei und versucht sie zu trösten: „Nun beruhigen Sie sich doch, da drin liegen doch viele!“ Darauf Oma Hilde: „Aber keiner mit sechs Eiern!“
Deine Mutter musste dir wahrscheinlich immer ein Kotelett um den Hals hängen, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!🤣
Deine Mudda ist die Stärkste im Knast.
Ehefrau: "Kannst du nicht mal den Abwasch machen?" Murrend geht der Mann in die Küche. Während er abwäscht, kommt die Tochter in die Küche:
"Papa, hier im Buch steht ein komisches Wort. Was ist ein Bigamist?"
Der Papa: "Einer mit doppeltem Abwasch."