Familie-Witze
Was ist schlimmer als 10 Kinder?
Auf jeden Fall deine Mutter!
Deine Mutter schreit nach dem Kacken aus dem Fenster: ,,Ich war grad kacken und fühle mich zehn Tonnen leichter!"
Keine Beleidigung gegen irgendwen.
Was hat deine Mudda mit 'ner Packung Chinaböller gemeinsam?
5€ bezahlen, 10 mal knallen.
Deine Mutter betrachtet sich stolz im Spiegel und singt: "We built this city!"
Deine Mutter denkt sich Deine-Mutter-Witze aus!
Deine Mutter furzt, dein Vater sagt: "Gesundheit!"
Wie nennt man die Tochter eines Winzers?
Weinbergschnecke.
Ich bin vielleicht pervers oder so, aber den Witz finde ich einfach zu gut.
Die geplatzten Kondome sitzen ja immer noch auf der Couch...
"Schatz, kannst du unser Kind beim Namen nennen?"
Kommt die kleine Jolina von der Schule und fragt: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Antwortet ihre Mutter: "Ja, mein Mäuschen!"
"Sagen Sie, Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig? Ist ja ziemlich teuer! Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!" "Ja, ich auch!"
Fritzchen geht mit Papa einkaufen. Papa legt eine Packung Kondome in den Wagen. Fritzchen fragt: „Was ist denn das für ein Dingsbumms?“ Darauf der Vater: „Das ist ein Bummsdings!“
Ein weiser Mann sagte einst:
"Meine Tochter liest so schlecht, selbst der Navi klingt spannender, wenn er redet!"
Alle meine Kinder essen gerne Rinder.
Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!
Wie nennt man ein abgetriebenes Kind noch?
- entfernter Verwandter...
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Bauch liegt, kriegt sie Höhenangst!
Floh, dumm wie Stroh, fährt komisch mit dem Klo zu deiner Mutter mit der Butter!
Ich weiß, es ergibt keinen Sinn.
Deine Mutter ist so fett, sie fehlt von beiden Seiten vom Bett!
Deine Mutter ist so fett, bestellt sich einen Big Mac und rutscht dann von der Kinderrutsche und bleibt stecken.
Wenn deine Mudda im Meer schwimmen geht, singen die Wale "We are family".
Mama, Mama, alle Kinder sagen, ich habe so lange Zähne. Pst, sag doch so was nicht, du zerkratzt mir noch den Fußboden!