Familie-Witze

An Heiligabend sagt Emma zu ihrer Mutter: "Mama, die Gardinen brennen aber schön!"

Darauf lachte die Mutter: "Ach Emma, die Gardinen brennen doch nicht, sie leuchten!"

Kurz danach entgegnete Emma: "Guck mal, jetzt leuchten aber auch die Gardinen!"

Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen?

Bart, nachdem er Homer in den Finger biss!

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Alle stecken ihr Würstchen rein.

Auch ich!

Idealgewicht deiner Schwiegermutter:

1,2 Kilo mit Urne.

Wenn deine Mutter furzt, geht die Welt unter und sie singt "Ich heb ab"! 🤩

Deine Mutter beißt beim Kotzen die Zähne zusammen!

Deine Mutter braucht einen Maler, um sich die Nägel lackieren zu lassen.

"Mama, ich habe eine 6 auf dem Zeugnis."

"Prima, bist schon wie dein Vater, der ist auch gut in 6!"

Deine Mutter ist der Witz, du Kek! :)

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!

Der Vater fragt: "Was willst du heute essen?"

Daraufhin Uwe: "Na, Essen!"

Was sagt deine Mutter zu ihren Kindern, wenn sie kackt?

"Guckt mal, ich bin ein 3D-Drucker!"

Alle Kinder sind Wunschkinder, außer Susanne, die war eine Pfanne.

Deine Mutter ist so fett, dass sogar dein Bruder deine Mutter mobbt!

Deine Mutter lutscht die Eier vom Osterhasen, während sie denkt, dass sie am Säubern ist.

Deine Mutter ist so alt, die pupst schon Staub! 😂

Deine Mudder schubst Kinder vom Fahrrad, um am Sattel zu riechen.

Deine Mudder macht Kniebeugen im Gurkenfeld.

Lukas, do you agree?

Let's talk about the percentages. Many things to determine. Let's make a Baby and let's buy a minivan. Confirm?

Ich habe heimlich die Unterhose meiner Mutter geklaut. Sie ging in die Stadt und sagt zu einem fremden Mann: „Willst du mich vögeln?“

Meine Mutter erlaubt mir keinen Bildschirm.