Familie-Witze
Deine Mutter denkt, dass man ein Laserschwert abonnieren kann!
Deine Mutter kriegt im Kino Gruppenrabatt.
Wenn deine Mutter tot ist, weiß niemand, wo man sie begraben soll.
Ein Kind kommt nach Hause von der Schule. Der Vater fragt: "Was habt ihr heute gemacht?"
Der Junge: "Sprengstoff gemacht!"
Der Vater: "Was macht ihr morgen?"
Der Junge: "Welche Schule?"
Ich habe gehört, du hast ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine? Keine Ahnung, sie spricht noch so undeutlich!
Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.
Deine Mutter ist so fett, sie ist nur faul, aufzustehen!
Mama: "Kind, sei nicht so frech, sonst werden deine Kinder auch frech."
Kind: "Tja, Mama, da hast du dich aber verraten!"
Neulich auf dem Standesamt:
"Warum wollen Sie Ihr Kind 'Tropi' nennen?"
"Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist!"
Die Dursleys gehen shoppen und sehen in einem Schaufenster schöne Klamotten, die Harry sehr gut passen würden und sagten: "Uuh, das kaufen wir nicht!" Und dann gehen sie in den Laden nebenan und kaufen noch eine Goldkette für Petunia.
Deine Mutter ist so dumm, sie scheißt auf den Boden, steckt 3 Salzstangen rein und schreit: "Der Igel wohnt jetzt hier!"
Drei Männer finden eine spezielle Lampe. Einer von den drei Männern tut die Lampe reiben. Da kommt ein Genie. Jeder darf sich einen Wunsch sagen. Der Erste sagt: "Ich will zu meinem Haus!" Der Zweite sagt: "Ich will zu meiner Familie!" Der Dritte sagt: "Ich will, dass beide wiederkommen!"
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von "Herr der Ringe" und "Titanic".
Deine Mudda ist so dumm, sie macht einen Brennholzverleih auf!
Bei McDonald's fragt man deine Mutter, was sie nicht bekommen will.
Ich habe meinem blinden Onkel ein Fotoalbum zu Weihnachten geschenkt. Ich habe später gefragt, was sein Lieblingsfoto ist. Zum Glück haut er oft daneben...
Deine Mutter ist so dick, dass sie das Loch nicht mehr erkennen kann.
Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“
Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“
Oma ist glücklich über Corona: Nie hätte sie im Traum daran gedacht, dass die ganze Familie sich ihre selbstgenähte Kleidung auf die Nase binden lässt.
Ich fahre nächste Woche nach England.
Ich habe dort nämlich eine Großbritante.