Familie-Witze
Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!
Wer das liest, ist deine Mutter.
Deine Mutter ist so fett, dass sie von beiden Seiten vom Bett fehlt! 😂🤣
Draco Malfoy wird geboren:
Lucius: Er sieht ja aus wie ich.
Narzissa: Macht nichts, Hauptsache ihm geht's gut!
Kind: Papilein, hast du vielleicht ein Eurolein?
Papa: Wenn du Geld willst, dann rede anständig mit mir!
Kind: Ok,... dann rück mal nen 50er raus!
Sitzt ein Kind in der Badewanne. Sagt das Kind: "Mami, wo ist der Lappen?"
Sagt die Mama: "Der kauft sich Zigaretten!"
Deine Mutter ist auch deine Tante und dein Vater.
Wichteln
"Schatz, wir haben im Kindergarten heute Schrottwichteln gemacht."
"Und?"
"Wir sind die neuen Eltern von Kevin!"
Schrott24
Tochter: Papa, ich bin hungrig.
Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa!
Tochter: Warum hast du mich so nur genannt?
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Kaufhalle will, dann müssen extra zwei Schwertransporter kommen.
Deine Mutter piept, wenn sie rückwärts geht!
Fritzchen kommt am Zeugnistag von der Schule nach Hause und ruft: "Mama, Mama, ich habe eine gute Note geschrieben!"
Mama: Zeig her!
Da holt Fritzchen die Musikmappe raus...
Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter: „Lisa, wieso freust du dich denn so?“
Lisa antwortet: „Na, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt.“
Die Mutter ist erschrocken und sagt: „Was? Das kann doch nicht wahr sein!“ Daraufhin antwortet Lisa: „Doch. Er hat gesagt: 'Das war’s für heute. Morgen fahre ich fort.'“
Alkoholfreies Bier trinken ist wie die eigene Schwester lecken: Schmeckt richtig, ist aber falsch!
Deine Mutter klaut einen Ziegelstein, damit sie denkt, was zu besitzen.
Deine Mutter ist so fett, dass die Wale im Meer singen: „We are family“!
Claudia hat jetzt seit vier Wochen eine kleine Schwester. Ihre Oma fragt: „Wem sieht die Kleine denn ähnlich?“ Darauf Claudia: „Die Augen hat sie von der Mama, die Stirn von Papa und die Stimme von einem Feuerwehrauto!“
Deine Mutter geht in den Puff und wird verhaftet.
Alle Kinder sind auf der Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Sieht die Mutter, wie ihr Sohn mit Regenschirm rausgeht. Sie fragt, wohin er geht. Er sagt: "Puff!"
Sie sagt: "So geht das zwei Stunden." Bis er wütend den Regenschirm hinschmeißt und sagt: "Dann ist es mir egal, ob der Papa nass wird!"
Oh oh oh oh!
Ich: Mama, der rückwärts Weihnachtsmann ist da!