Familie-Witze

Ich bin gestern 10 Kilometer gelaufen.

Also einmal um deine Mudder.

Mein Vater hatte gestern einen Schlaganfall... Jetzt ist mein Rücken voller blauer Flecken!

Deine Mutter ist so hässlich, sie macht alle Vogelscheuchen arbeitslos.

Lena diskutiert mit ihrer Mutter:

Lena: Mama, darf ich 10 € haben?

Mutter: Nein, denkst du, Geld wächst auf Bäumen?!

Lena: Mama?

Mutter: Ja?

Lena: Aus was besteht Geld?

Mutter: Aus Papier.

Lena: Und aus was besteht Papier?

Mutter: Aus Holz.

Lena: Also, kriege ich jetzt das Geld?

Mutter: Ich geb’s auf!

Schreibt eine ostfriesische Mutter an ihren Sohn:

"Lieber Sohn, wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du dein Zimmer nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. Vor einer Woche hat deine Schwester ein Kind bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht sagen, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Gestern wurden wir alle gegen Erdbeben geimpft."

"PS. Ich hätte dir gern noch 10 Mark in den Brief gelegt, ich hatte ihn aber schon zugeklebt."

Das Bild zeigt einen Text, der beschreibt, wie ein Vater reagiert, wenn man ihn in die Augen schaut. Darunter ist ein Bild von Barack Obama, dessen Gesicht zu einem Dreieck verzerrt ist.

Ein reicher Kaufmann aus Basel sieht, wie seine beiden Töchter vierhändig Klavier spielen und sagt zu seiner Frau: "Frau, morgen wird ein zweites Klavier gekauft. Die Leute sollen nicht denken, dass wir keine zwei vermögen."

Ein paar Schweizer sitzen beim Wein zusammen. Darunter einer aus Zürich und ein Berner. Der Züricher macht mit der Hand eine Zickzackbewegung und fragt: "Was ist das?" Keine Antwort. Der Züricher: "Das ischt ein Berner Blitz." Fünf Minuten später gibt der Berner dem aus Zürich eine Ohrfeige. "Was isch jetz dös?", fragt der Züricher. "Jetz hätt er ingschlage."

Deine Mutter kauft sich einen Formel-1-Rennwagen und fährt 40 Runden um den Drive-In von McDonald's.

Der IQ deiner Mutter ist doch niedriger als die Teppichkante in deinem Wohnzimmer.

Mami, Mami, der Hund fickt! Dann schau weg! Aber es tut weh!!

"Papa, was macht einen richtigen Mann aus?"

Papa: "Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine geliebte Familie!"

Kind: "Wenn ich groß bin, will ich auch ein richtiger Mann sein! So wie Mama!"

Wenn deine Mutter in den Himmel kommt, gehen die anderen freiwillig in die Hölle.

Deine Mudder ist so dumm, dass sie es nicht einmal hinbekommt, dumm zu sein.

Der Vater fragt seinen Sohn: "Fritzchen, sag mal, hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst"? "Na klar". "Und was hat sie gesagt"? "Weiß ich nicht, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten".

Deine Mutter ist so dumm, sie springt aufs Bett und fällt daneben.

Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"

Julia: "Super! Am besten fande ich, wo alle HALLO JULIA! gesungen haben."

Deine Mutter ist so korpulent, sie arbeitet beruflich für die Armee. Als Panzersperre.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an den Strand geht, dann verwechselt die Küstenwache sie mit einem gestrandeten Walross.

Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. "Schlägt er Sie?" "Nein." "Gibt er Ihnen zu wenig Haushaltsgeld?" "Nein." "Trinkt er vielleicht?" "Nicht mal das."

"Puh", macht der Anwalt, "das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können?" Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. "Ich hab's. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm."