Familie-Witze

Deine Mutter macht sich im Supermarkt den Einkaufswagen voll und sagt an der Kasse: "Zum hier essen, bitte!"

Wenn deine Mudda pupst, sagt der Vadder "Gesundheit".

Mutter zum Kassierer: "Mein Sohn ist weg, darf ich eine Durchsage machen?"

Kassierer: "Ja."

"Tschüss Kevin, du kleiner Lappen!"

Ich wollte einen Laden für Milchprodukte neben einem Bordell eröffnen, aber der Slogan "Deine Mutter jetzt mit Butter" hätte nicht mal für die hässlichste Hure gereicht.

Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und schreit: "Transformiere dich!"

Was ist dumm und stinkt nach Fisch? Jeder weiß, dass es deine Mutter ist!

Info: Mein Opa ist vor drei Tagen gestorben und ich musste sicher sehr fest weinen. Für mich war es eine harte Zeit.

Ich wünsche mir, dass ihr ein wenig Beileid hättet, weil der Freund von meiner Schwester auch gestorben ist! 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

Dieser Witz ist fast wie deine Mutter.

"Mama, möchtest du ein Eis?"

"Nein, mein Kind!"

"Okay, jetzt frag du mich mal!"

Kommt ein Postbote vorbei und fragt: "Wo ist denn deine Mama?", sagt der Junge: "Vom Traktor überfahren."

"Und wo ist dein Papa?", fragt der kleine Junge. "Auch vom Traktor überfahren."

Da fragt der Postbote: "Und der Rest von deiner Familie auch vom Traktor überfahren?" Und was machst du so den ganzen Tag? Traktor fahren."

Wenn deine Mutter furzt, ist es so, als würde eine Atombombe explodieren.

Lehrerin: "Heißt es der, die oder das Monitor?"

Kind: "Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es weder der, die, noch das Monitor, sondern "Das Tor von der lieben Monika", denn Monika ist meine Schwester."

Deine Mutter ist so fett, wenn eine Atombombe die nicht zerstören kann, ist deine Mutter der Ersatz.

Deine Mutter wirft eine Nudel an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.

Es ist nicht nur eine Sage, aber auch der Mutter Bandwurm hat ihre Tage.

Deine Mutter geht zum Friseur (beim Friseur). Ich hab leider kein Akku mehr für die Geräte zum Haare abschneiden!

シ︎シ︎シ︎

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt, singen die Wale: "We are family!"

Egal wie hoch man die Skisprungschanze baut, deine Mudda schafft immer 0 Meter.

Ein 80 Jahre alter Mann will eine Lebensversicherung abschließen.

Der Versicherungsvertreter schaut in seinen Unterlagen nach und meint dann: "Also, wir müssen erst noch prüfen, ob Sie in Ihrem Alter noch eine Lebensversicherung abschließen können. Kommen Sie bitte übermorgen nochmal vorbei!"

"Übermorgen geht nicht", sagt der Kunde, "da hat mein Vater Geburtstag!" "Donnerwetter", meint der Versicherungsmensch, "wie alt wird denn Ihr Vater?" "Hundert", sagt der Mann.

"Okay, dann kommen Sie nächsten Dienstag!" "Das geht auch nicht, da heiratet mein Großvater!" "Was", staunt der Vertreter, "wie alt ist denn Ihr Großvater?"

"Hundertzwanzig!" "Donnerwetter, und in dem Alter will er noch heiraten?" "Was heißt will, er muss!"

Deine Mutter ist fett?!!!!