Familie-Witze - Seite 49 - Schlechte Witze

Fritzchen geht zum Zauberer und fragt: "Was machen Sie eigentlich genau?" Antwortet der Zauberer: "Ich zerlege Mädchen." Fragt Fritzchen: "Haben Sie auch Geschwister?" Darauf der Zauberer: "Ja, zwei Halbschwestern."

"Tschüss, Schwiegermutter, und gute Heimreise! Komm uns doch wieder mal besuchen, wenn du weniger Zeit hast."

"Boah, ist das Mädchen da drüben grässlich."

"Das ist mein Sohn."

"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin die Mutter."

Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“

Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“

Sohn: Mama, ich habe Papa mit der Frau von nebenan gesehen!

Mutter: Aha, so ist das also! Und was ist dann passiert?

Sohn: Sie sind die Treppe hochgegangen und haben sich die Klamotten ausgezogen!

Mutter: Und dann?

Sohn: Dann haben sie das gemacht, was du immer mit dem Postboten machst!

Ein dicker Pinguin steht vor einem weißen Hintergrund. Oberhalb des Pinguins steht: "Ich nach dem Besuch bei Oma:".

Vater: "Fritzchen, könntest du bitte den Tannenbaum anzünden?"

Nach paar Minuten:

Fritzchen: "Soll ich auch die Kerzen anzünden?"

Frau und Herr Geiser gehen mit ihrem Jüngling in den Zoo.

Der Kleine quengelt und zwängelt die ganze Zeit: "Mami, Mami, ich will auf einem Esel reiten!"

Mit viel Liebe, Verständnis und Geduld nehmen die Eltern das Quengeln und Zwängeln ihres Jünglings noch eine Weile hin. Er will immer noch auf einem Esel reiten.

Aber schließlich wird es der Mutter zu viel und sie bittet ihren Mann: "Norbert, nimmst du bitte den Kleinen mal auf deine Schultern, damit endlich Ruhe ist?"

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt den Eiffelturm als Zahnstocher.

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."

Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"

"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

Fritz fragt seinen Vater: „Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“

Darauf der Vater: „Damit ich dir das erklären kann, musst du mal zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem Bruder gehen, und sie fragen, ob sie für eine Million Euro mit einem fremden Mann schlafen würden.“

Nach ein paar Minuten kommt Fritz zurück und berichtet: „Ich habe sie gefragt, und sie haben alle drei geantwortet: 'Für so viel Geld? Klar würde ich das machen!'“

„Tja“, meint der Vater, „theoretisch gesehen hätten wir nun drei Millionen Euro. Praktisch gesehen haben wir zwei Nutten und einen Homo im Haus!“

Der Lehrer fragt Marie, wie sich ihre Familie an der Bewegung beteiligt. Marie antwortet darauf: "Mein Papa ist SA-Mann, meine Mama ist bei der NS-Frauen-Warte, mein ältester Bruder ist bei der SS, mein jüngster Bruder ist bei der HJ und ich bin beim BDM." Da antwortet der Lehrer: "Das ist ja kolossal! Aber wann seht ihr euch dann alle bei diesem vollen Terminkalender und den Verpflichtungen?" Darauf Marie: "Einmal zum Reichsparteitag!"

Warum schafft deine Mutter kein Mlg?

Weil das Anticheat sie wegen Absturzgefahr nicht springen lässt.

Die kleine Lilly fährt mit dem Dreirad im Wohnzimmer. Vater: Lilly, du solltest doch schon längst im Bett sein? Lilly: Wenn ich einen Parkplatz finde, gerne.

Fritzchen fragt: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" Papa: "Ein Storch hat dich gebracht." Fritzchen: "Du nimmst auch alles an."

Beschwert sich der eine Bruder: "Hey, wieso hast du mein Deo geklaut?" Darauf antwortet der andere Bruder: "Tja, ich mache es wie Robin Hood: Ich stehle und verteile es unter den Armen."

Mein kleiner Bruder: "Mamaaa!" Meine Mutter: "Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst!" *Er stampft die Treppen hoch* Er: "Ich bin in Hundekacke getreten, guck!"

Ich mag meine Frauen wie mein Netflix Abo.

Überbenutzt, mit der ganzen Familie geteilt, heimlich von meinen Freunden und Nachbarn benutzt, die ganze Nacht lang ignoriert und nicht zu vergessen illegal erhalten.

Die Mutter fragt Fritzchen: "Fritzchen, möchtest du heute Spaghetti mit Tomatensoße essen?"

Daraufhin entgegnet Fritzchen genervt: "Nein! Igitt! Ich hasse Tomaten! Heute habe ich Lust auf Pommes mit Ketchup."

Fritzchen (18) fährt mit dem Auto in Urlaub. Hört er Radio und macht den ersten Sender an: "Mama Melone und Papa Zitrone." Schaltet er den nächsten Sender an: "Für ein Skelett aus Bambus, für ein Skelett aus Bambus." Schaltet er noch einen weiter, dann kommt: "Das geht dich gar nichts an, du grüner Hampelmann." Plötzlich wird er von einem Polizisten angehalten. Der Polizist sagte: "Sie sind zu schnell gefahren. Wie heißen deine Eltern?" Fritzchen: "Mama Melone und Papa Zitrone." Polizist: "Wie heißt du?" Fritzchen darauf: "Das geht dich gar nichts an, du grüner Hampelmann." Da sagte der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Fritzchen: "Für ein Skelett aus Bambus, für ein Skelett aus Bambus." Polizist: "Grrrrrrr!"