Familie-Witze

Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."

"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"

"Mutti, kann ich mit Opa schaukeln?" - "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt."

Ich bin gestern 10 Kilometer gelaufen.

Also einmal um deine Mudder.

Lena diskutiert mit ihrer Mutter:

Lena: Mama, darf ich 10 € haben?

Mutter: Nein, denkst du, Geld wächst auf Bäumen?!

Lena: Mama?

Mutter: Ja?

Lena: Aus was besteht Geld?

Mutter: Aus Papier.

Lena: Und aus was besteht Papier?

Mutter: Aus Holz.

Lena: Also, kriege ich jetzt das Geld?

Mutter: Ich geb’s auf!

Fritzchen sitzt mit seiner Oma in der Badewanne. Fragt die Oma Fritzchen: "Was hast du da unter deinem Bauch?" Da antwortet die Oma: "Einen Steg! Und was hast du da?" Fritzchen: "Ein Schiff!" Kurz darauf fragt Fritzchen seine Oma: "Darf ich mit meinem Schiff in deinen Steg fahren?" Die Oma antwortet: "NEIN, das darf nur Opa mit seinem Riesendampfer!" 😂😂😂

Ich bin Lukas, das heißt, ich bin schlau.

Ich bin Lisa, das heißt, ich bin groß.

Ich bin Kevin, das heißt, meine Eltern sind Geschwister.

Der IQ deiner Mutter ist doch niedriger als die Teppichkante in deinem Wohnzimmer.

Deine Mutter ist so schlecht, sie wird in der Lobby getötet.

Meine Oma sagt immer, ich bin nicht die hellste Kerze am Baum. Das ist aber gelogen.

Klara (7) hängt brennend im Baum...

Ein Spieler einer Fußballmannschaft lädt die ganze Fußballmannschaft zur Taufe seines Sohns ein. Als der Priester das Baby zur Taufe bringt, fällt ihm das Kind aus der Hand. Auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf. Alle klatschen! Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!

Deine Mutter ist so dumm, sie springt aufs Bett und fällt daneben.

Stefan trifft nach längerer Zeit seinen Kumpel Paul, der bedrückt schien. „Was ist mit dir los, Alter?“, fragte Stefan seinen Kumpel. „Hör bloß auf“, meinte Paul: „Hatte vor vier Wochen Halsschmerzen und bei den Tabletten lagen Vaters Viagrapillen, von denen ich aus Versehen eine nahm.“ „Na und, ist doch halb so schlimm“, meinte Stefan. „Du hast keine Ahnung“, war Pauls Antwort: „Schwester schwanger, Mutter schwanger und mein Vater immer noch krankgeschrieben, weil er als Beamter noch nicht sitzen kann.“

Deine Mudda wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, kommt meine Telefonnummer heraus.

Oma: "Fritzchen, was wünscht du dir denn eigentlich zu deinem Geburtstag?"

Fritzchen: "Ich wünsche mir einen Tampon!"

Oma: "Aber warum das denn?!"

Fritzchen: "Das habe ich in der Werbung gesehen!!! Sowas ist ganz toll Oma!!! Damit kann man reiten, schwimmen und sogar wandern!"

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."

Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"

"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

Fritzchen bekommt eine Strafaufgabe. Lehrerin: "Du musst alles aufschreiben, was deine Familie sagt." Er sieht seinen Vater und er sagt, die Lehrerin ist blöd. Die Mutter backt Kuchen. Mutter: "Und noch ein kleines Marzipanschwein." Der Bruder spielt gerade auf seinem Handy und hat gerade ein Spiel gewonnen. Bruder: "Ich bin ein Superheld." Die Schwester spielt gerade mit dem Baby. Das Baby wollte gerade das Spielzeug aufessen. Die Schwester sagt: "Oh Baby, mach das nicht."

Fritzchen kommt zurück in die Schule. Lehrerin: "Was hast du geschrieben?" Fritzchen antwortet: "Die Lehrerin ist blöd!" "Was bin ich?", sagt die Lehrerin. Fritzchen: "Ein kleines Marzipanschwein." Lehrerin: "Und du?" Fritzchen: "Ich bin ein Superheld." Lehrerin: "Ich rufe deine Eltern an." Fritzchen: "Oh Baby, mach das nicht."

Im Laden von Fred und George.

Ron: "Wie viel kostet das?" Fred: "5 Galleonen." Ron: "Und für mich?" Fred: "10 Galleonen!" Ron: "Waaaaaaaaas!!!!!!!!!! Ich bin euer Bruder!" George: "15 Galleonen."

Ginny kommt. Sie fragt: "Wie viel kostet das?" Fred und George gleichzeitig: "2 Galleonen."

Ron: "Das ist unfair 😡😡."

Gespräch zwischen Vater und Sohn. Sohn: "Papa, was zeichnet eigentlich einen richtigen Mann aus?"

Vater: "Naja, ein Mann ist immer für seine Familie da, beschützt sie, usw."

Sohn: "Cool. Wenn ich groß bin, möchte ich auch ein richtiger Mann werden. So wie Mama."

Deine Mutter ist so hässlich, sie macht alle Vogelscheuchen arbeitslos.