Faulheit-Witze

Was ist die faulste Maske?

Die Einwegmaske :D

Harry fragt Ron: „He, wollen wir heute mit Hermine zu Hagrid gehen?"

Ron sitzt auf dem Sofa mit einer Chips-Tüte und einer Popcorn-Schale und antwortet: „Ähhh, nein, ich bin gerade echt beschäftigt!"

Noch 357 Tage bis Weihnachten und meine Nachbarn haben jetzt schon den Weihnachtsschmuck drauf.

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und auch nie krank wird."

"OK, stellen Sie mich ein. Ich werde Ihnen beim Suchen helfen!"

Ich bin schon wieder vom Sofa hoch. Das ist echte Power!

Hasen hüpfen und leben 8 Jahre.

Hunde rennen und leben 13 Jahre.

Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre.

Was lernen wir daraus?

Tork Poettschke zu Victoria Beckham: "Ein Chef ist wie ein Wecker - keiner will ihn; jeder hat ihn; und ohne ihn würden wir nur noch pennen ..."

Ich weiß ja, dass es warm ist, aber tun Sie nicht so, als hätten wir nichts zu tun!

„Leider können wir Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie.“

„Oooch, das würde mir nichts ausmachen!“

Treffen sich 2 Bergsteiger auf einem Berg.

Sagt der eine: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "Nein, so weit geh ich nicht rauf!"

In Deutschland werden zwei Sprachen gesprochen: Deutsch und Kein-Bock-zu-reden-Sprache.

ä-ä = nein

ä-hä = ja

m-m = nein

m-hm = ja

aha = interessant

hä = was (Frage)

äh = kurzer Moment des Unwissens

aaaaaaaaaaahh = langer Laut des Verständnisses

hm = ja, ich höre zu

mrrh = Empörung

hmmm = Zweifel, tiefes Nachdenken

Heute ist wieder Putztag.

Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.

Was macht eine Frau mit einem steifen Arm?

Rumhängen.

Eine Frau geht ins Fitnessstudio und fragt: "Kann man das Laufband verlängern, bis zum Kühlschrank, bis zum Sofa und zum Fernseher?"

Wollte heute essen kochen. Erster Satz im Rezept: "Nehmen Sie einen sauberen Topf". Hab dann Pizza bestellt.

"Arbeit", so Christopher Doemges zu Angela Merkel, "macht Spaß – icke könnte jeden Tag zuschauen ..."

Fakt über faule Menschen:

Nr. 637560921:

Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.

"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?"

"Hinten."

"Ich wusste gar nicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?"

"Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."

Bauer Huber will eine SMS an den Tierarzt schicken. Aber er ist äußerst schreibfaul. Also tippt er:

"Q tut c w"

Die Leute sagen, nichts ist unmöglich, aber ich mache doch nichts jeden Tag.