Es gibt viel zu tun, lassen wir es bleiben!
Deine Mutter sagt: „Ich hätte gern die Erde als Nachspeise, vorhin will ich aber alle Planeten in 'ner Suppe haben.“
Der Bettler sagt: „Das wären aber sehr viele Kalorien, meine Dame!“
Deine Mutter sagt danach: „Mir ist es scheißegal, Hauptsache, ich werde fett, anstatt Sport zu machen. Es ist nämlich mein Ziel, fett zu werden, damit ich meine Familie beeindrucken kann.“
Gib bei der Arbeit immer 100%:
12% am Montag.
23% am Dienstag.
40% am Mittwoch.
20% am Donnerstag.
5% am Freitag!
Alle Kinder gehen weiter über den Zebrastreifen, nur nicht Paul, der ist zu faul!
Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 100-Euro-Schein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche bei einem Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"
Der Dritte lacht nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die anderen fragen: "Was ist daran denn faul?"
Der Dritte antwortet wieder: "Ich habe mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen..."
Deine Mutter macht sich in die Hose, um nicht spülen zu müssen.
Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen, sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!
Graustreif und Hummelstreif schlafen neben dem Frischbeutehaufen.
Feuerstern kommt: "Ihr solltet auf Patrouille gehen! Was macht ihr da?"
Graustreif: "Ich schlafe."
Feuerstern: "Und du, Hummelstreif?"
Hummelstreif: "Ich helfe Graustreif!"
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“
Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“
Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
In Kevins Gehirn:
Sagt die eine Gehirnzelle zur anderen: "Heute keine Arbeit?"
Sagt die andere: "Ach komm, du, ich und die anderen machen doch das ganze Jahr über keine Arbeit!"
Ich und faul??? Spinnst du?
Ich habe heute schon sehr viel Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt!
Natürlich bin ich faul (oder depressiv), denn ich habe sogar keine Lust zum Nichtstun!
Ich bin schon wieder vom Sofa hoch. Das ist echte Power!
Sdgtddxchbddfhj hjm dass.
Sagt ein Vogel zum Zebra: "Wieso liegst du noch rum und bist faul?"
Sagt das Zebra: "Ich bin nicht faul, ich bin energiesparend!"
Was macht deine Mutter, wenn sie ein Digi sieht? Liegen lassen, weil sie so fett ist wie ein Biggie.
Dieser Moment, wenn man einfach nicht aufstehen möchte!
Ich hab keine Lust.
Deine Mutter ist so fett, sie ist nur faul, aufzustehen!
Wie nennt man einen Leprakranken, der nicht arbeiten will?
Fauler Hund!
