Neue Finger-Witze - Seite 11

Deine Mutter hat 3 Finger und lacht über Missgeburten.

Konfuzius sagt: gehst du mit juckendem arsch zu Bett, wächst du mit stinkendem Finger auf!

Was ist eine Reaktion beim Sex, die man als Mann nicht hören will?

"Benutz deinen Finger, der ist größer." 😁

Was haben eine shotgun und Klopapier gemeinsam? Wenn du abrutscht ist der finger im arsch

Drei ehemalige Mitarbeiter aus der Transportbranche landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen. Der Teufel sagt ihnen: „Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!“

Der erste, ein Disponent, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen. Der Teufel schrie: „Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!“

Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Lagerist tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: „Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!“

Nun kam der letzte an die Reihe, er war Busfahrer. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund, und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! „Was .........wie hast du....?“, stammelte er. Der Busfahrer: „Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene, und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Fahrer suchen.“

Deine Mudda hat so fete Finger das sie nicht mal fortnitet spielen kan

Fritzchen geht auf das Klo und steckt den Finger in den po dann sagt fritzchen lecker Schokolade

Treffen sich drei Ärzte. Sagt der erste: Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker Sagt der zweite: Das ist ja gar nichts ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmasen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen. Sagt der dritte: Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war außer der Haut und der Mähne des Pferdes alle s wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der vereinigten Staaten.

Ene mene miste, Ich finger nicht Ich fiste!

Fritzchen geht aufs Klo steckt den Finger in den po steckt ihn rein raus, rein raus kommt ein Schokoriegel raus

Chuck Norris ist so stark er könnte die Erde mit seinem kleinen Finger vernichten

Deine Mutter steckt den Finger in den Asch und ruft:"Nutella"!

Alle Kinder liefen in den Bunker, außer Renate, die fing die Granate.

Wie heißt ein chinesisches Polizeiauto? Lang fing fang tut

Deine Mutter heißt Luke und schurzt schneller als ihr Schatten... 🐎🤠💣💪👉👈☝️

Ein Bauer hat einen Bauernhof der 'Arsch' heißt. Er besitzt eine Traktor der 'Finger' heißt und ein Pferd das 'Loch' heißt! Eines Tages läuft ihm das Pferd weg und der Bauer geht zu Polizei und sagt: "Ich hab mit dem Finger den ganzen Arsch abgesucht und hab das Loch nicht gefunden!“

Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers, the middle one for you. 😂

Zwei Frauen beim Tratschen: "Hast du gehört, der Mann von der Erna ist ja jetzt zu 300% impotent!"

"Du meinst sicher zu 100% impotent, mehr geht doch gar nicht?"

"Nein, das war er ja vorher schon - aber gestern ist er die Treppe hinuntergefallen und hat sich dabei alle Finger gebrochen und sich die Zunge abgebissen!"