Neue Frage-Witze - Seite 21

Was machen Sie beruflich?

Ich bin genervt

Theoretische Frage:

WENN ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle und WENN ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen und WENN mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst...

Und WENN er das schon gegessen hat...

Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???

Ein Pigman hat Steve gefragt: "Willst du baden gehen?"

CHAT: Steve hat versucht, in Lava zu schwimmen.

Rotkäppchen ging in den Wald und sah den Wolf. Sie fragte: "Warum hast du so ein rotes Gesicht?" Dann schrie der Wolf: "HAU AB, ICH BIN GRAD AM KACKEN!!!"

Ich: "Schicke Unterwäsche."

Mein Freund: "Wohin?"

Dieser eine Moment wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Dein Mudder wundert sich warum Netflix fragt ob sie die Stelle von the Biggest Mama übernehmen will,

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine frag die eine warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?

Sie: Was ist näher, Rom oder der Mond?

Er: Natürlich der Mond!

Sie: Warum? 😂

Er: Digga, kannst du Rom sehen? Nein. Kannst du den Mond sehen? Ja! Also...

Cristiano fragte seine mutter was hab ich da unten seine mutter das ist dein dritter daumen. Danach kommt seine schwester und fragt was hab ich da unten sie sagt das ist dein zweiter mund. Am nächsten tag seht sie Cristiano und seine schwester in der Badewanne sie fragt was macht ihr da sie sagen Daumen lutschen

Deine mudda und vadda Busen und kannst nicht schlafen du kommst zu deinen Eltern und fragst darf ich bei euch schlafen ja komm . Papa mach die Fernbedienung weg das ist nicht die Fernbedienung . Fuck

Gehen ein deutscher Vampir, ein russischer Vampir und ein englischer Vampir in eine Bar.

Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit Blut, der Russe Wodka mit Blut und der Engländer heißes Wasser.

Der deutsche und der russische Vampir fragen verwundert, warum er kein Blut rein hat. Holt der englische Vampir einen benutzten Tampon raus und sagt: "It's teatime."

Fragt ein Pinguin seinen Papa: „Wo ist eigentlich Norden?“ Darauf der Papa: „Na überall!“

Stehen zwei Kühe auf der Weide; die eine Kuh schüttelt sich schon die ganze Zeit ihren Euter. Irgendwann fragt die andere Kuh: „Was machst du eigentlich die ganze Zeit?“ Die Andere darauf: „Ich habe morgen Geburtstag und ich schlage schon mal die Sahne für meine Torte!“

Wie findet ihr den?

Die Lehrerin fragt Fritzchen erzähl mal von 1-6 dann sagte Fritzchen 12345 Sex, dann sagte die Mutter wiederhol mal bitte die 6, Sex massieren deine Hausaufgabe ist du liebst du 6 Fritzchen fragt seinen Vater Papa können wir sex üben. Der Vater sagte, nein, frag deine Mutter Fritzchen sagte Mama können wir sex üben? Nein frag dein Bruder Bruder können wir sex üben? Nein frag deine Schwester Schwester können wir sex üben ja leg dich hin und zieh dich aus dann fragte die Lehrerin Fritzchen hast du die sechs geübt ja legen Sie sich hin und ziehen Sie sich aus

Treffen sich zwei Leute sagt die eine wie viel wiegst du denn? Keine Antwort Komm wenigstens die ersten drei Zahlen Exfreundin

Fragt das Kind : „ Was ist in Alkohol??“ Antwortet die Mutter : „ auf dem Baum ist ein Uhu Stick aber mit Alkohol siehst du einen Uhu Flüssig.“ Kind: „Aber Mami das ist ein echter Vogel.“ Mutter😳

Fritzchen und seine Oma fliegen mit dem Flugzeug. Da fragt Fritzchen: "Darf ich einen Apfel aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Banane aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Als sie landeten, fand die Oma ein Mädchen, das weinte.

Oma: "Warum weinst du denn?"

Mädchen: "Ich habe einen Apfel auf den Kopf bekommen."

Fünf Minuten später fand die Oma noch ein Mädchen, das weinte. Da fragte sie: "Warum weinst du denn?" Das Mädchen sagte: "Ich habe eine Banane auf den Kopf bekommen."

Dann fand die Oma einen Jungen, der lachte. Da fragte die Oma: "Warum lachst du denn?" Der Junge antwortete: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert."