Ungelöste Frage des Tages...
Darf ein Aldi-Mitarbeiter ein Netto-Gehalt bekommen?
Sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bayer in einem Lokal. Der Kölner bestellt sich natürlich ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt, der Bayer eine Cola.
Wird der Bayer gefragt: "Warum bestellst du dir kein Bier?" - "Nur, wenn ihr auch eins bestellt."
Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute: "Was haben Sie als Beruf?" Ein Mann antwortet darauf: "Ich bin Bäcker." Der Mann fragt: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Richtig."
Der Mann geht weiter und fragt einen anderen Mann: "Was haben Sie für einen Beruf?" - "Ich bin Brandstifter!" - "Ok. Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24!" - "Warum nur 24?" - "Na, C&A gibt's nicht mehr." 😂
Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.
„Wofür ist das Loch“, frage ich ihn.
„Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.
„Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.
„Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“
Fragt die Mutter Fritzchen: „Und hast du die Mücke erwischt?”
Fritzchen: „Ja, hier ist der Beweis, Rot auf Weiß!”
"Findest du mich dick?"
"Moment, ich komme rum!"
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.
Schneewittchen meint: „Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!“ Herkules meint: „Ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!“ Münchhausen meint: „Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!“ Da fällt Schneewittchen ein, dass ihre Stiefmutter doch einen Zauberspiegel hatte, der alle Fragen beantworten kann.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wiederkommt, freut sie sich: „Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!“ Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt zurück und meint zufrieden: „Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!“ Zuletzt geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er mit hochrotem Kopf zurück und ruft: „Wer zum Teufel ist dieser Donald Trump?“
Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"
Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"
*Petra wurde aus der Gruppe entfernt*
Ein Chinese, ein Deutscher und ein Engländer wollen einenn Wettbewerb starten we am längsten tauchen kann. Der Deutsche schafft 3 min. , der Engländer schafft 2,5 min. und der Chinese 4 Stunden. Der Deutsche und der Engländer fragen ganz erstaunt: ,, Wie hast du das geschaft?" Darauf antwortet der Chinese:,, Chini Chini ist nicht dumm, fährt mit einem U-Boot rum.
Zwei Fünfjährige unterhalten sich im Sandkasten:
"Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!“
"Was ist denn eine Veranda?“.
Ich bin schwer zu fassen, aber wenn du mich hast, willst du mich teilen. Ich bin unsichtbar, aber wenn du mich siehst, wirst du mich nie vergessen. Was bin ich?
PS.: Lösung steht in den Kommentaren! Tipp: Ein jeweiliger Satz trifft nur bei einem bestimmten Typ der Lösung zu.
Während der Corona-Krise kaufen die Deutschen Nudeln und Klopapier, die Franzosen kaufen Rotwein und Kondome. Ich bin kein Fachmann, aber ich glaube, bei den Franzosen macht der Lockdown mehr Spaß.
"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Ahnungslosen?" "Woher soll ich das denn wissen?" "Ah, super!"
Heute gehe ich mit Freunden ins Schwimmbad" "Wer?" "Meine Freunde und ich" "Nein, wer hat gefragt" ____________________________________________ Man kennt und hasst es
Neulich hab ich mich im Bus versehentlich auf eine Zeitung gesetzt, nach einer Weile fragte jemand ob ich die lesen würde? Fasziniert von dieser dummen Frage sagte ich: ,,ja" stand auf blätterte um und setzte mich wieder hin.
Hattu Nase? - Nein! - Hattu Ohren? - Nein! - Hattu Haare? - Nein! --- Bittu Niki Lauda?
Beim Vorstellungsgespräch.
Der Chef fragt: „Was ist Ihre größte Schwäche?“
Meint der Bewerber: „Meine Ehrlichkeit.“
„Naja, ich finde nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist.“
„Das ist mir doch scheißegal, was Sie finden!“
"Weißt du, was die eine Sockenpuppe zur anderen sagt?", fragt die eine Sockenpuppe die andere. "Nein was denn?", fragt die zweite Sockenpuppe.
"Dafür hast du aber ein Händchen", antwortet die andere.
Lena diskutiert mit ihrer Mutter: Lena: Mama, darf ich 10 € haben? Mutter: Nein, denkst du Geld wächst auf Bäumen?! Lena: Mama? Mutter: Ja? Lena: Aus was besteht Geld? Mutter: Aus Papier. Lena: Und aus was besteht Papier? Mutter: Aus Holz. Lena: Also, kriege ich jetzt das geld? Mutter: Ich geb’s auf!
Es war einmal ein Hase, er ging jeden Tag in verschiedene Bäckereien. Bei allen fragte er:"Hast du Karottenkuchen?" Aber alle sagten nein. Einer der vielen Bäcker dachte sich, oh dieser arme Hase, er kommt schon seit Monaten immer fragen und nie hab ich einen Karottenkuchen. Ich backe jetzt einen Karottenkuchen ! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: " Hast du Karottenkuchen ?" Da meinte der Bäcker:" Ja!" Der Hase erwidert: " finden sie auch dass er ekelhaft ist?" 😂
