Frage-Witze

Corona und Grippe gehen ins Bordell.

Fragt Grippe: "Wen willst du poppen?"

Sagt Corona: "Weiß nicht - ich hatte sie schon alle!"

Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?

"Was'n das für'n Kabel?"

Herr Schmitt zu seinem Chef: "Chef, kann ich bitte morgen frei bekommen? Ich muss meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen!"

Der Chef (tobend): "Kommt überhaupt nicht in Frage, Schmitt! Und jetzt arbeiten Sie gefälligst weiter!"

Herr Schmitt (lächelnd und nickend): "Vielen Dank, Chef! Ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen würden!"

Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!"

Fragt die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"

You know you are German when...

... You went with your Laterne and your Laterne went with you.

... Du auf die Frage „Do you speak english?“ mit „See I so out?“ antwortest.

Wenn man bei der Polizeikontrolle gefragt wird, ob man in den letzten 24 Stunden Drogen genommen hat, ist auf die Uhr schauen nicht die beste Reaktion...

"Sie haben schon einmal etwas bestritten, oder?"

"Nein..."

Ich habe 100 Frauen gefragt, welches Shampoo sie beim Duschen verwenden.

99 haben geantwortet: „Wer sind Sie und wie sind Sie hier reingekommen?“

Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“

Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“

Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“

Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“

Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“

Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“

Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“

Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."

Notiz an mich:

Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!

"Kann ich dir eine Frage stellen?"

"Das hast du bereits."

"Kann ich dir zwei Fragen stellen?"

"Das hast du bereits."

"Kann ich dir vier Fragen stellen?"

"Das hast du bereits?"

"Wann denn?!"

"Jetzt!"

Eine ältere Dame kommt zur Fahrschule Weber und sagt zum Weber Kurt: „Herr Weber! Ich möchte gern bei Ihnen den Busführerschein machen!“ Der Kurt lacht und sagt: „Gnädige Frau! Darf ich mal fragen, wie alt Sie eigentlich sind?“ „Ha, ich bin 86!“ „Und mit 86 wollen Sie noch den Busführerschein machen? Wie kommen Sie denn auf die Idee?“ „Ha, wissen Sie, Herr Weber! Ich bin letzte Woche in eine Polizeikontrolle gekommen und da hat der junge Polizist gesagt, er findet, es wäre besser, wenn ich ab sofort Bus fahren würde!“

Eine Ente sitzt am Fluss und weint fürchterlich.

Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: „Was ist los, warum weinst du denn?“

„Ach“, schluchzt die Ente, „ich hab vergessen, wer ich bin!“

„Ist doch ganz einfach“, meint das Krokodil, „braune Federn, orangefarbener Schnabel, Schwimmhäute an den Füßen – du bist eine Ente!“

„Ach ja, natürlich“, ruft die Ente glücklich, „vielen Dank!“

Fragt das Krokodil: „Weißt du auch, wer ich bin?“

„Hm“, meint die Ente, „kurze Beine, großes Maul, Lederjacke... bist du ein Hauptschüler?“

Was fragt der spanische Verkehrspolizist bei der Fahrzeugkontrolle?

"Hasta la Wisch da?"

Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"

"Schinkenpelz!!"

Sie: "Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."

Warum ist Rätselraten so gefährlich? Weil man sich den Kopf zerbricht.

Ich bin schon groß und vier, was macht Yo Oli hier?

Ich wurde heute von der Matheklasse geschmissen. Die Lehrerin hat mich gefragt: "Wenn du 1000€ hast und du 200€ Rebecca und 200€ Stefanie gibst, was hast du dann?" Naja, ein Blowjob war leider nicht die richtige Antwort.