Fragt-Witze

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie auch Kondome in XXL?"

"Ja", sagt der Apotheker, "möchten Sie welche?"

"Nein, aber... kann ich hier warten, bis jemand kommt und welche kauft?"

Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“

Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑

Zwei Babys liegen auf der Geburtsstation in ihren Bettchen. Fragt das eine: „Bist du ein Junge oder ein Mädchen?“ Sagt das andere: „Weiß ich nicht.“ Meint das erste: „Dann heb mal deine Bettdecke hoch und lass mich druntergucken... ah ja, du bist ein Junge!“ Fragt das andere Baby: „Woran hast du das denn erkannt?“ „Na, ist doch klar“, erwidert das erste, „du hast blaue Söckchen an!“

Fritzchen kann nicht schlafen und geht zum Schlafzimmer seiner Eltern. Doch diese machen gerade Liebe - der Vater liegt oben. Erstaunt fragt Fritzchen: „Was macht ihr da?“ Da antwortet sein Vater: „Wir machen dir ein Brüderchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Brüderchen!“ Und geht.

Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Elternschlafzimmer und sieht wieder das gleiche Spiel - diesmal ist die Mutter oben. Fritzchen fragt: „Was macht ihr da?“ Seine Mutter antwortet: „Wir machen dir ein Schwesterchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Schwesterchen!“ Und geht.

Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Schlafzimmer seiner Eltern... und ruft: „Und einen Hund will ich schon gleich gar nicht!“

Die Haushälterin fragt die reiche Dame: "Bekomme ich eine Gehaltserhöhung?"

"Wieso glauben Sie, dass Sie die verdient haben?", entgegnet diese.

"Ihr Mann hat gesagt, dass ich besser koche als Sie."

"Ach so?"

"Ja, und er hat auch gesagt, dass ich besser bügeln kann als Sie."

"Tatsächlich?"

"Ja, und besser im Bett bin ich auch!"

"So?", ruft die Dame empört, "hat das etwa auch mein Mann gesagt?"

"Nein, das hat der Gärtner gesagt!"

Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint. „Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei", sagt der Geist zu ihr. „Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft. Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann."

Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt: „Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?"

„Ja", antwortet er. „Ich wette, du wünschst dir, du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen."

Ein Dummhausener zum anderen: "Neulich haben sie mich aus der Fahrschule geschmissen!" Fragt der Andere: "Warum denn?"

"Ich war gerade bei der praktischen Prüfung und kam an einen Kreisel, wo ein Schild mit der Aufschrift '30' war. Also bin ich 30 Mal um den Kreisel gefahren, dann haben sie mich rausgeschmissen!"

Anderer: "Na, da musst du dich aber verzählt haben!" ;-)

Sitzen zwei Typen am Tresen in einer Kneipe oben im 8. Stock. Meint der eine: „Du, ich zeig dir mal was ganz Verrücktes!“ Spricht's, steigt aufs Fensterbrett, springt ab, flattert eine Runde durch die Luft und landet wieder am Fensterbrett. Danach setzt er sich wieder an den Tresen und trinkt sein Bier weiter.

Fragt der andere, wie denn das möglich ist. Antwort des ersten: „Du, das ist einfach, probier’s doch selber mal!“

Gesagt, getan. Der andere steigt aufs Fensterbrett, öffnet das Fenster und springt. 20m tiefer lag er nun auf der Straße - aus, vorbei, Matschebrei.

Sagt der Wirt zum ersten: „Weißt Superman, wennst betrunken bist, wirst Du echt zum Arschloch!“

Herr Geizig geht zum Zahnarzt und fragt: „Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?“ „100 Euro“, erwidert der Arzt. „Und mit Betäubung?“ „150 Euro.“ „Okay, dann bitte mit Betäubung.“ Der Zahnarzt gibt Herrn Geizig eine Betäubungsspritze und bittet ihn im Wartezimmer zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach Herrn Geizig, doch dieser ist verschwunden.

Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen und erzählt ihm: „Ich hatte diese Woche einen Patienten, der wollte sich einen Zahn ziehen lassen. Aber dann ist er einfach weggelaufen, bevor ich ihn behandeln konnte!“ Da meint der andere: „Das ist ja noch gar nichts! Ich hatte diese Woche einen Patienten, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen, ohne auch nur eine Miene zu verziehen! Es war ein gewisser Herr Geizig...”

Ein Bankräuber steht zum wiederholten Male vor dem Richter.

Der fragt ihn: "Warum müssen Sie immer wieder in Banken einbrechen?"

"Das kann ich Ihnen sagen", brummt der Angeklagte, "weil sie dort immer noch Geld aufbewahren."

Kevin sitzt im Restaurant, da kommt der Kellner und fragt ihn: " Darf ich ihnen noch etwas bringen?" Kevin antwortet: "Ja, bitte bringen Sie mir ein wenig Geld, damit ich die Rechnung bezahlen kann!"

Ein Adler frisst eine Maus und fliegt wieder los. Auf einmal schaut die Maus aus seinem Hintern heraus und fragt: ”Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?”

Darauf der Adler: “Na, ungefähr zweitausend Meter hoch.”

Sagt die Maus: “Mach bloß keinen Scheiß!”

**Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil der Mann sich unwohl fühlt.** - Der Mann wird eingehend untersucht. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten. - **Die Frau fragt:** "Wie häufig, soll ich sie meinem Mann geben?" - **Der Arzt antwortet:** "Die sind nicht für ihn, die sind für Sie?"

Ein Auto fährt die Straße entlang, da fragt der Fahrer den Beifahrer: "Sag mal, gibt es hier eigentlich Pinguine?" - "Nein, natürlich nicht." - "Scheiße, dann haben wir gerade ne Nonne überfahren!"

Fragt das Kind in der Schule den leprakranken Koch: "Was gibt's heute zu essen?"

Sagt der leprakranke Koch: "Mal schauen, was abfällt."

INGE FRAGT LISA : `` REITEST DU ? ́ ́ LISA ANTWORTET ́ ́ JA ! ́ ́ - ́ ́ AUCH TURNIERE ? ́ ́ ́ ́ NEIN , NUR PFERDE ! ́ ́

Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie was so lustig ist. Sie sagte das ein Staubsauger Experte da war und drei Staubbeutel auskippte er sagte das er jedes Fuselteil auf essen würde wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na sein Gesicht als ich ihm sagen musste das wir hier keinen Strom haben.

Ein Kasper geht ins Altenheim und fragt: "Seid ihr alle da!?" Darauf antworten die alten Leute: "Ja!!!" Der Kasper antwortet: "Aber nicht mehr lange!" 😂