Frauen-Witze

Ein Standesbeamter wird gefragt: "Warum haben Sie bei der Namensänderung von Frau Ficke Elisabeth nicht auf den Namen Finke Elisabeth zugestimmt, sondern nur auf Zicke Elisabeth?"

"Weil die Zicke ein Säugetier ist und Finke keine echte Namensänderung ist, weil der Name Finke ja wieder was mit Vögeln zu tun hat."

Tom sieht eines Tages ein Paar, was sich aus Spaß beleidigt.

Frau: ... ... Mann:

Frau: Noch so ein Spruch und du kannst heut Abend Dreck essen!

WARTE WARTE WARTE WARTE Mann: Also kochst du heute Abend wieder was "Schönes".

TOTENSTILLE

Premiere, 1. Witz mit KI geschrieben "ChatGPT".

Okay, hier ist ein Witz über Handtaschen:

Warum tragen Frauen Handtaschen überall hin?

Weil sie immer alles dabei haben müssen, was sie im Fall einer Katastrophe brauchen werden.

Anmerkung: versaute Wörter nimmt das KI System nicht an.

Willst du entzücken, eine Frau?

Dann sei nicht wie KuchenTV.

Fragt der Ehemann seine dominante Frau nach dem Sex: "Herrin, warum darf ich mein Sperma eigentlich nie sofort schlucken und muss es immer so ewig lange im Mund behalten?" Antwortet sie: "Dumme Frage, die Geschmacksrezeptoren sitzen nun mal im Mund und nicht im Rachen :-)"

Frau zum Mann:

Du hast einen Pimmel wie eine Möhre.

Mann: Wie, so lang???

Frau: Nein, so schrumpelig und voller Mitesser.

Ey Leute, ich war gerade auf der Straße. Da kommt so ein Mikrofon angelaufen und sagt: "Hey, was geht?" Da kommt so eine Frau und sagt: "Nein, was schmeckt?" und holt ihren Joghurt raus. Darf ich mal erfahren, wo wir hier sind?

Apropos Liebeserklärung: Da hört die Frau sowieso schneller als der Mann spricht.

Was macht ein Afrikaner mit einer Frau um 3 Uhr nachts? Sich mit ihr den Mond anschauen, was hättest du denn gedacht?

Sagt eine Frau zum Doktor:

"Herr Doktor, ich habe nur noch 59 Sekunden zu leben."

Sagt der Doktor:

"Geben Sie mir 60, dann belebe ich Sie wieder."

Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau? Der Kerl sagt: "Lass uns bumsen!" Die Frau sagt: "Ich brauche ein Befriedigend in der Klassenarbeit!"

Warum sollst du niemals mit Frauen mit der Linken schlafen, weil sie keine Rechte haben?

Eine junge hübsche Frau läuft am FKK-Strand nackt herum. Da spricht sie ein Mann an und sagt: "Sie sind nicht mehr ganz dicht!"

Schreit sie ihn an: "Spinnen Sie?"

Darauf der Mann: "Sie haben Blutungen."

Frau beim Sex: "Schatz, steck doch nicht immer überall deine Nase rein!"

Was muss eine Frau mit Leukämie im Endstadium trotzdem noch machen?

Den Boden putzen!

Schwangere Frau beim Frauenarzt.

"Ich mache jetzt ein EKG vom Herzschlag ihres Kindes."

EKG: dut, dut, dut dut, duuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuj

Mann im Denner: Haben Sie noch was vom weisen Pulver?

Frau vom Mann: Er meint Mehl!

(Kokain)

Fragt Kevin seine Freundin: "Bist du eine Frau?"

Sagt die Freundin: "Nein, ich bin ein Mann!"

Kevin: "Aaaah, deswegen hast du ein Dig Dong!" 😂😂😂😂

„3, 2, 1!“, zählt der Mann. Sagt die Frau: „Zählst du die Zentimeter deines 'Schwarzen'?“ Sagt der Mann: „Nein, nur mein Geld.“

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."