Frauen-Witze

Erik Schwarz zu Christopher Doemges: “Ich habe gestern jemanden gesehen, der mit einem Gips versucht hat, eine Frau zu beklauen.”

Doemges antwortet: “Das war bestimmt ein einarmiger Bandit.”

Konrad fickt gerne stille Frauen, denn ihre Wasser sind tief.

Ein reicher Kaufmann aus Basel sieht, wie seine beiden Töchter vierhändig Klavier spielen und sagt zu seiner Frau: "Frau, morgen wird ein zweites Klavier gekauft. Die Leute sollen nicht denken, dass wir keine zwei vermögen."

Ein paar Schweizer sitzen beim Wein zusammen. Darunter einer aus Zürich und ein Berner. Der Züricher macht mit der Hand eine Zickzackbewegung und fragt: "Was ist das?" Keine Antwort. Der Züricher: "Das ischt ein Berner Blitz." Fünf Minuten später gibt der Berner dem aus Zürich eine Ohrfeige. "Was isch jetz dös?", fragt der Züricher. "Jetz hätt er ingschlage."

Deine Mutter: Dein Paradies.

Dein Vater: Dein Schutz, der dir hilft.

Deine Tochter: Der Schutz vor der Hölle und Teufel.

Deine Frau: 50% deines Imans.

Familie ist wichtig, verstanden!

Frau Wirtin hatte einen Lakei, der aß zum Frühstück stets ein Ei.

Ein Ei ging ihm verloren bei einer Massenkeilerei.

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs".

Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt!" Sie antwortet: "Bin gleich so weit, Vater von Vieren."

Deine Mutter lacht deinen Vater aus, da er eine hässliche Frau hat.

Im Hofbräuhaus sitzt ein Preuße, trinkt sein Bier und zuzelt eine Weißwurst. Einen Tisch weiter sitzt ein Münchner, natürlich in gebührendem Abstand. Schließlich mag ein Münchner ja keine Preußen.

Kommt plötzlich eine Frau mit einer Sammelbüchse vom Roten Kreuz ins Lokal. Der Preuße tut ein 5-Markstück in die Büchse. Schnell setzt sich der Münchner zu dem Preußen an den Tisch und sagt: "Mir zwoa g'hern z'samm".

Sag mal, Pauli,

ich hätte da mal eine Frage...

Hast du schon eine feste Freundin?

Nein, ich habe immer noch die Wabbelige.

Es gibt zwei Sorten von Männern, die in Kneipen rumhängen:

Die einen, weil sie keine Frau zu Hause haben.

Und die anderen, weil sie eine zu Hause haben.

Geht ein Dalmatiner an die Kasse. Sagt die Frau: "Wollen Sie Punkte sammeln?"

Hat Ihre Frau Sie verlassen? Haben Sie Ihren Job verloren? Sind Sie alleinerziehend? Sind Sie aufgrund von Depressionen arbeitsunfähig geworden? Ist Ihre Firma pleite gegangen?

...und glauben Sie, das interessiert niemanden auf der Welt?

Doch! Uns! Ihr Finanzamt.

Der eigentliche Vorteil an iPhones ist, dass Frauen nur so lange telefonieren können, wie der Akku hält.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Steine sind grau, Deine Mutter ist die hässlichste Frau!

Leitsatz einer jeden guten Ehe:

"Ich Mann, du Frau, da Küche, hol Bier!"

Wusstest du, dass es in London illegal ist, seine Frau nach 21 Uhr zu schlagen? Dieses Gesetz stammt aus dem 16. Jahrhundert.

Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1000000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1000 € gewonnen! Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"

"Ich mache erstmal den Führerschein."

Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken!"

Omi auf der Rückbank: "Ich hab' dich gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit."

Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"

Ein Bauer erwischt seine Frau mit seinem Diener gemeinsam im Bett. Der Bauer schlägt vor Zorn den Diener K.o. Als der Diener wieder aufwacht, erkennt er, dass er sich in der Scheune des Bauern befindet, nackt auf der Schlachtbank liegt und sein Penis in einem Schraubstock fest geschnallt ist. Er sieht sich um und sieht, wie der Bauer in der Ecke ein Messer schärft. Er schreit: "UM GOTTES WILLEN, SIE WOLLEN IHN DOCH NICHT ABSCHNEIDEN!!!"

Der Bauer kommt zu ihm rüber, gibt ihm das Messer in die Hand und sagt gelassen: "Nein, das tust du. Ich gehe raus und zünde die Scheune an."

Anruf bei Frau Merkel:

"Guten Tag, ist da die Bundeskanzlerin?"

"Entschuldigen Sie, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."

"Oh, tut mir leid..."

5 Minuten später:

"Hallo, ist da die Bundeskanzlerin?"

"Ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass ich keine Bundeskanzlerin mehr bin!"

"Ja, aber ich wollte es gerne nochmal hören."

Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „In der Zeitung steht: Die Polizei sucht einen Mann, der Frauen belästigt. Wäre das nicht was für dich?“