Fritz-Witze
Fritzchen und Peterchen haben in der Sexualkunde-Arbeit eine 6 bekommen.
Sagt Fritz zu Peter: "Dieser blöden Lehrerin werden wir es heimzahlen. In der nächsten Pause gehen wir vor, du hältst ihren Rock hoch und ich trete ihr in die Eier."
Sagt der Lehrer zu Fritz: „Fritz, nenne mir vier Körperteile.“
Antwortet Fritz: „Nö, sie können das auch alleine!“
Der Lehrer darauf hin: „Fritz, nicht so frech! Morgen ist der Elternabend, nicht vergessen.“
Fritz sagt plötzlich: „Wir müssen Hausaufgaben machen und sie dürfen mit unseren Eltern saufen, das ist so gemein.“
Der Lehrer nachdenklich: „Ich kündige 🤦.“
Ruft die Klasse: „Ja, keine Hausaufgaben mehr und unsere Eltern saufen nie wieder mit den Lehrern!“
Ich kenn' kein Witz von Onkel.
Fritz, der in der Badewanne sitzt, oooohhhnnnneeeee wwwwwwaaaaaaaaseeeeerrr oooooohhhhhhnnnneee ssssccchhhaaaaauuuummmmm sssssooooonnnnddddeeeeerrrnnnn nnnnnuuuuurrrrr mmmmmmmmiiiiiiiiiiiiiiiiittttttttttttt nnnnnaaaakkkkkkttttteeeeennnnn ffffffffrrrrrrraaaaaaaauuuuuueeeeennnn.
Fragt die Lehrerin Fritz: "Was ist 5 und 5?"
Da sagte Fritz: "55, Frau Lehrerin!"
Am Anfang der Stunde sagt der Lehrer zu Fritzchen und der ganzen Klasse: "Bis zum Ende der Stunde habt ihr Zeit, um ein Bild mit einer Kuh und Gras zu malen."
Am Ende der Stunde geht der Lehrer zu Fritzchen. Der Lehrer fragt: "Fritzchen, warum ist dein Blatt weiß?"
Fritzchen sagt: "Weil die Kuh das Gras aufgegessen hat!"
"Und wo ist die Kuh?", fragt der Lehrer.
Fritzchen sagt: "Wo kein Gras ist, ist auch keine Kuh!"
Fritz kommt um die Ecke mit seinem neuen Fahrrad. ,,Guck mal, einhändig!"
Zweites Mal: ,,Ohne Hände!"
Drittes Mal: ,,Ohne Zähne und mit Verband..."
Der Hurensohn bläst sich einen.
Die **ficker** die Sex mit Bex und Fach zu Preis moja focka!
In der Geschichtsstunde geht es um den American Dream. Da fragt Fritz den Lehrer: "Gab es auch mal einen German Dream?" Antwortet der Lehrer: "Ja, Fritz, den gab es, aber den fanden die Franzosen 1943 nicht so toll."
Fritz ist hässlich.
In der Grundschule. Rechnen. Stellt die Lehrerin dem kleinen Fritz folgende Rechenaufgabe: "Auf einer Stromleitung sitzen 5 Vögel. Ein Jäger schießt 2 runter. Wieviel bleiben sitzen?" Fritz: "Keiner". Die Lehrerin denkt kurz nach. "Rein rechnerisch falsch, aber mir gefällt die Art, wie du denkst".
Fritz: "Darf ich Sie auch mal was fragen?" "Von mir aus". Fritz: "In einem Cafe sitzen drei Frauen und essen Eis. Die eine lutscht am Eis, die zweite beißt ins Eis und die dritte saugt am Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet leicht. "Ähm, ich denke, die dritte". Fritz: "Falsch, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art, wie Sie denken".
In der Schule sagte einst ein Schulfreund zu mir: "Fritz, du kannst doch Französisch!"
"Ja, schon!"
"Ich hab' einen Pariser in meiner Tasche, mit dem kannst du dich unterhalten!"
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz. Der möchte das Hosendirndl auf und spritzt.
Fritze geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund: "Schokolade ist gesund!" 😜
2. Weltkrieg.
Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombenangriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"
"Junge, nimm den Finger aus der Nase und sag dem Onkel Fritz schön Guten Tag!"
Fritz: "Mama, machst du mir ein Sandwich?"
Mama: "Wie heißt das Zauberwort mit ,t'?"
Fritz: "Flott!!"
Fritz kommt um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz!
Fritzchen ging zum Arzt. Der Arzt fragte Fritzchen: "Wie alt bist du?" Fritz antwortete: "10." Na, was möchtest du mal werden?" "11!"
Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du?"
"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: ,Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!‘ Doch ich verstand nur: ,grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen.‘ Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte: ,In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten.‘ Doch ich verstand nur: ,In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.‘ Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich: ,Wenn du runterspringst, bist du tot.‘ Doch ich verstand nur: ,Wenn du runter springst, bekommst du ein Marmeladenbrot.‘ Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣"