Alle Kinder entkommen der Razzia, außer Pit, den nahmen sie mit.
Galgenhumor
Alle Kinder laufen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später immer einen Parkplatz finden.
Xaver Alle Kinder schwimmen im Teich, nur nicht Xaver, der schwimmt in der Lava!
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Kampfhund, der gerade vom Spielplatz kommt.
Alle Kinder kommen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Was für Schokolade essen Kannibalen?
- Das ist egal. Hauptsache Schwarze oder Weiße!
Sohn: "Mami, Mami, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!"
Mutter: "Waaaaaas?"
Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."
Treffen sich zwei Piloten...
...400 Tote.
Die letzten Worte eines Piloten: "Ach, die Stadt sieht aus wie ein Ameisenhaufen! Warte... DAS IST EIN AMEISENHAUFEN!!!"
Besucht eine Mutter ihren Sohn im Gefängnis.
Mit scharfer Stimme sagt sie zu ihm: "Habe ich dir nicht schon 100 mal gesagt, du sollst nicht immer mit so Pistolen, Revolvern und kleinen Handfeuerwaffen hantieren, he?
Das nächste Mal nimmst du gefälligst eine richtige MP oder eine Bazooka!"
Warum wurde Hitler beim Fahrrad fahren angehalten?
Falsches Handzeichen! ✋
Treffen sich drei Männer in einem Jagdhaus. Sagt der eine: "Ich habe 50 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 100 Wildschweine geschossen." Der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich habe 500 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag sagt der erste: "Ich habe 100 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 200 Wildschweine geschossen." Sagt der dritte: "Ich habe 3000 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag fragen beide: "Du, was sind eigentlich diese 'no please'?" Sagt der dritte: "Ich geh' da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. Die rufen immer 'no please'!"
Was ist bei den Olympischen Spielen in Afghanistan die beliebteste Sportart?
Amoklaufen.
Neulich hat sich mein Vater aufgehängt...
Meine Wäsche macht das nie!
Heute war der perfekte Tag, mit meiner Stiefmutter spazieren zu gehen.
Später aber fiel sie plötzlich tot um. Ach ja, und nochmals ein großes Dankeschön an die Scharfschützen der Bundeswehr!
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig.
Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "Was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"
Alle Kinder sitzen sicher am Fenster, außer Klaus, er fliegt raus!
Lass dich von einem Chromosom mehr nicht gleich downkriegen!
"Scheiße, ich hätte lieber Krebs, da sind die Witze wenigstens lustig..."