Galgenhumor
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate!
Was spielen Kinder in Afghanistan?
Wer suchet, der findet, wer drauf tritt, verschwindet!
Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später immer einen Parkplatz finden.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Hotel, nur nicht Nobby, der sitzt in der Lobby.
Sie ließ alle Kinder rennen, außer Renate, sie fing 'ne Granate!
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei!"
Schwarzer Humor: Patient: „Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: „Zehn."
Patient: „Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: „Neun...acht...“
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Steffen, 42, Scharfschütze.
Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, nur nicht Finn, der geht überall hin.
Alle Kinder entkommen der Razzia, außer Pit, den nahmen sie mit.
Xaver Alle Kinder schwimmen im Teich, nur nicht Xaver, der schwimmt in der Lava!
Treffen sich zwei Piloten...
...400 Tote.
Sohn: "Mami, Mami, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!"
Mutter: "Waaaaaas?"
Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."
Was spielen syrische Kinder?
Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet!
Was für Schokolade essen Kannibalen?
- Das ist egal. Hauptsache Schwarze oder Weiße!
Alle Kinder kommen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Kampfhund, der gerade vom Spielplatz kommt.
Bei der Deutschen Bundesbahn gilt ein Zug erst ab 20 Minuten als verspätet.
In Japan entschuldigen sich die Zugführer bereits für eine Verspätung von 20 Sekunden.
Vor kurzem habe ich gelesen, dass der Bahnvorstand in Japan nur mit größter Mühe und dem Einsatz mehrerer Psychiater einen Zugführer davon abhalten konnte, wegen einer Verspätung seines Zuges um eine Minute Harakiri zu begehen.
Warum wurde Hitler beim Fahrrad fahren angehalten?
Falsches Handzeichen! ✋
Treffen sich drei Männer in einem Jagdhaus. Sagt der eine: "Ich habe 50 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 100 Wildschweine geschossen." Der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich habe 500 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag sagt der erste: "Ich habe 100 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 200 Wildschweine geschossen." Sagt der dritte: "Ich habe 3000 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag fragen beide: "Du, was sind eigentlich diese 'no please'?" Sagt der dritte: "Ich geh' da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. Die rufen immer 'no please'!"