Sagt der Marienkäfer: „Komm rein, aber bitte Schuhe abputzen!“
Der Tausendfüssler: „Puh, das war anstrengend!“
Fragt der Ober: "Haben Sie einen Tisch bestellt?"
Antwortet der Gast: "Nein, warum? Sind Sie Tischler?"
Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie finden Sie Ihr Essen?"
"Legitim!"
"Hä, das verstehe ich nicht, 'legitim' bedeutet doch 'rechtmäßig'!"
"Ja, und genauso ist mein Essen: Recht mäßig!"
Ober: "Und, mein Herr, wie fanden Sie das Essen?"
Gast: "Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!"
Ein Schornsteinfeger geht in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!" Daraufhin sagt der Barmann: "Das geht aufs Haus!"
Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Alle malat. Einer hat den rechten Fuß in Gips - Bruch des Mittelfußknochens. Der zweite hat einen Unterschenkel in Gips - Wadenbeinbruch. Der dritte hat den rechten Arm in der Schlinge - Arm ausgekugelt.
Kommt ein Hippie mit langen Haaren ins Lokal und setzt sich zu den drei Verletzten. "Hi, ich bin Jesus und werde euch heilen". Er legt den beiden Beinverletzten die Hand aufs Knie und beide sind auf der Stelle gesund. Sagt der dritte: "Bleib mir bloß weg, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"
Klaus lächelt zur üppig geformten Bedienung und sagt mit etwas schüchterner Stimme: "Fräulein, ich bekomme einen 'Strammen Max'".
Die schaut ihn von oben herab an und antwortet schnippisch: "Tut mir leid - da müssen Sie sich halt woanders hinsetzen!"
Bockenheim an der Weinstraße heißt bei den Pfälzern einfach "Bockem".
Kommt ein Pfälzer in Bockenheim in ein Weinlokal. "Isch hädd gern ä Vertel Woi." Kellnerin: "Bockemer"? Gast: "Vun mir aus, awwer erscht drink isch moin Woi!"
Ein Mexikaner steht an der Hotelrezeption und möchte ein Zimmer buchen.
Fragt der Hotelangestellte: "Auf welchen Namen bitte?"
Der Mexikaner: "Felipe de Jesús Ramón Serrano de Todos los Santos y De la Puerta Cienfuegos!"
"OK, dann kommen Sie alle mal rein. Der Letzte macht bitte die Tür zu!"
Geht ein Neutron in die Disco. Auf einem Schild steht: "Nur für geladene Gäste."
Gast: "Warum mögen so viele Asiaten und mittlerweile auch Europäer und Nordamerikaner Hunde?"
Kellner: "Sie können gekocht, gebraten, gegrillt oder frittiert werden!"
Treffen sich ein Elektron und ein Proton vor der Disko.
Daraufhin sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"
Daraufhin rufen die beiden ihre Eltern an, damit glaubhaft gemacht werden kann, dass die beiden KEIN Pärchen sind!
Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!".
Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf...“
Deine Mutter kommt in ein Restaurant und der Kellner fragt
Was wollen sie denn nicht essen
"Gehst du auf die Beerdigung von Jochen?"
"Warum sollte ich? Der Mistkerl geht ja auch nicht auf meine!"
Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem sie sich hingesetzt haben, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"
Luna: "Warum müssen wir in die Schule?"
Lehrer: "Damit ihr für eure Zukunft lernt."
Jonas *ist am totlachen*
Lehrer: "Was gibt es denn da zu lachen?"
Jonas: "Deshalb sind sie also hier!"
Luna zu Jonas: "Den hast du voll hops genommen!"
Wenn ein Basketballer zu dir kommt, hat man dann hohen Besuch?
Lana ist bei ihrem Freund Paul zu Besuch. Es gibt Suppe, aber Lana isst nichts.
Pauls Mutter fragt: „Oh, willst du denn nicht die Suppe essen?“
Lana antwortet: „Kann nicht.“
Mutter: „Warum? Schmeckt sie dir nicht?“
Lana: „Weiß nicht.“
Mutter: „Dann probier doch mal!“
Lana: „Kann nicht.“
Mutter: „Warum denn?!“
Lana: „Hab keinen Löffel.“
"Herr Ober, das Schnitzel schmeckt nach Schusohle." Der Ober verduzt zum Gast: "Was Sie schon alles gegessen haben..."
