Geht-Witze

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

Zwei Jäger haben ein Wildschwein erlegt. Mit größter Mühe versuchen sie, das Tier zu ihrem Auto zu ziehen.

Da kommt ein Pilzsammler vorbei und meint: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht das Schwein ja an den Hinterbeinen, also entgegengesetzt zur Richtung der Borsten. Ihr müsst das Schwein an den Vorderbeinen ziehen!"

Die beiden bedanken sich für den Tipp und ziehen das Wildschwein nun an den Vorderbeinen.

Nach einer Weile meint der eine: "Toll, das geht ja wirklich leichter!"

"Ja", meint der andere, "aber wir entfernen uns halt immer weiter vom Auto!"

Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: "Entschuldigung, wo geht's denn do noch Aldi?"

Der Türke verbessert: "Zu Aldi."

Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"

Ich zu bff: "Ey, welche Jacke soll ich anziehen? Die eine ist mir 3 Nummern zu klein und die andere 6 Nummern zu gross..."

Sie: "Die grosse, 3 Nummern zu klein geht bei deiner Grösse gar nicht."

Ich: "---------------------____________________________-------------------------"

Fritzchen geht zum Schwimmbad. Er kommt nach Hause mit 2 gebrochenen Armen.

Mutter: "Wie war's?"

Fritzchen: "Gut!"

Beim nächsten Schwimmen kommt er mit 2 gebrochenen Beinen. "Wie wars?" "Gut, morgen füllen sie den Pool mit Wasser!"

Wo geht ein Schornsteinfeger in den Ferien hin?

Nach Russland.

Fritzchen kommt in die Küche gestürmt: „Mama! Der Weihnachtsbaum brennt!“

Mutter, ganz ruhig: „Fritzchen, es heißt, der Weihnachtsbaum *leuchtet*!“

Fritzchen geht zurück ins Wohnzimmer, kurz darauf ruft er: „Jetzt leuchten auch die Gardinen!“

Tante Frida war drei Stunden zu Besuch.

"Ich möchte jetzt gehen. Fritzchen, bringst du mich zum Bahnhof?"

Fritzchen: "Das geht leider nicht, Mama hat nämlich gesagt, dass wir die Erdbeertorte anschneiden, sobald du weg bist!"

Boah, ist es wieder heiß! Wenn das so weitergeht, lasse ich mich von der Polizei beschatten.

Geht die kleine Mila zu ihrem Vater: „Papa, ich habe zwei Fragen an dich. Die erste Frage: Kann ich bitte mehr Taschengeld haben? Und die zweite: Warum nicht?“

Was ist der Unterschied zwischen deutschem Bier und einem holländischen Elfmeter?

Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.

Kevin geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein Problem, alle Menschen ignorieren mich!"

Sagt der Arzt durch den Lautsprecher: "Nächster, bitte!"

Der Schulrat macht einen Unterrichtsbesuch. Er fragt den kleinen Fritz: "Wer hat Karthago zerstört?" Fritz antwortet: "Weiß ich nicht, aber ich war's nicht!"

Verwundert wendet sich der Schulrat an den Klassenlehrer, doch der antwortet: "Ich kenne den Fritz und seine Eltern, das sind anständige Leute. Wenn er sagt, er war's nicht, dann glaube ich ihm das!"

Noch entsetzter geht der Schulrat zum Direktor und erzählt ihm von dem Vorfall. Dem Direktor ist das alles furchtbar peinlich und er sagt: "Ich hoffe doch, dass der Ruf unserer Schule deswegen nicht beschädigt wird. Wissen Sie was, ich gebe Ihnen 100 Euro, und wir vergessen die Sache."

Der Schulrat kann es nicht fassen, geht zurück ins Kultusministerium und erzählt seinem Vorgesetzten davon. Dieser überlegt einen Moment und meint dann: "Ich glaube ja, der Direktor war's! Woher hätte er sonst wissen sollen, wie viel der Schaden gekostet hat?"

Ein Mann geht spazieren. Da kommt ein Flaschengeist und sagt: "Du hast drei Wünsche frei, aber der Haken ist, dass dein Nachbar das Doppelte bekommt." Der Mann sagt: "Ok, dann wünsche ich mir eine Million Euro." Der Flaschengeist erfüllt ihm seinen Wunsch. Der Mann sagt: "Als nächstes wünsche ich mir ein teures Auto." Auch dieser Wunsch wird ihm erfüllt. Der Flaschengeist sagt: "Jetzt hast du ein teures Auto und eine Million Euro, aber dein Nachbar hat das Doppelte. Du hast noch einen Wunsch frei." Der Mann antwortet: "Ok, ich wünsche mir, dass ich halb totgeschlagen werde."

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“

Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“

Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

Drei Babys, darunter auch Trump, sind im Himmel. Gott sagt: "Bevor ihr nach unten geht, dürft ihr euch wünschen, was ihr in 28 Jahren werden wollt."

Das erste Baby springt auf und ruft: "PILOT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Pilot.

Das zweite Baby springt auf und ruft: "ARZT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Arzt.

Trump springt auf, rutscht auf einer Bananenschale aus und ruft: "SCHEEEEEIIIßßEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!"

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Kurz und bündig, eine Beschreibung mit vier Wörtern**

**Widder** glühende Augen, scharfe Zunge.

**Stier** sanfte Haltung, große Kulleraugen.

**Zwillinge** listiger Ausdruck, kurzes Lächeln.

**Krebs** süßes Gesicht, mondheller Blick.

**Löwe** edle Züge, geschmeidige Haltung.

**Jungfrau** scharfe Augen, redegewandte Zunge.

**Waage** honigsüße Stimme, bezauberndes Grinsen.

**Skorpion** magnetischer Blick, fesselnde Aura.

**Schütze** helle Augen, freches Mundwerk.

**Steinbock** mutiger Blick, hartnäckiges Benehmen.

**Wassermann** berechnende Augen, lebhaftes Grinsen.

**Fische** trügerische Präsenz, ansteckendes Lachen.

@Quidditchgirl (Ein Mensch) da geht es mit den Beiträgen wieder weiter :)

Matheunterricht: Lehrer: Haben das alle verstanden? Klasse: JA! Schüler: Wie geht das? Sitznachbar: Keine Ahnung.

"Hurra, wir haben Hitzefrei!", schreit Tim ganz begeistert. Der Vater ist erstaunt: "Aber das geht doch gar nicht, es ist viel zu kalt!" "Doch doch", freut sich Tim, "die Schule brennt!"

Deine Mutter ist sooo haarig, wenn sie mit ihrer Tochter shoppen geht, denken die Leute, das ist ihr Vater.

Diggah, der war so schlecht 😂😂