Beim Diebstahl stahl der Dieb Stahl.
Geld-Witze
Mit dem Geld ist es genauso wie mit der Liebe.
Hast du nix, kriegst du nix.
"Mutti, kannst du mir 1 Euro geben für einen alten Mann?"
"Ja gern, Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst."
"Wo ist er denn?"
"Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis."
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß gerade nichts Besseres, als den Brief zu Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast du den Brief über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern eingezogen!"
Ein Kleinkrimineller will ein paar ungeschickt gefälschte Geldscheine loswerden und fährt aufs Land.
In dem kleinen Dorfladen gibt er dem Verkäufer einen 18-Euro-Schein und fragt: "Können sie mir den wechseln?"
Meint der Verkäufer: "Klar, was hätten sie denn gern: zwei Neuner oder drei Sechser?"
Ein Betrunkener steigt ins Taxi.
Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: "Wir sind da!"
Der Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus.
"Fritzchen powert total, eventuell mit Eisen, aber auf ruhig, chillig und kein Blut, aber Geld zieht und nur in feine Pelle, in Café, nach sieben."
Streiten sich drei Männer. Da sagt der erste Mann: "Ich bin gestern durch München gelaufen und habe einen 100 € Schein vor mir gesehen, war aber zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der Mann Nummer zwei: "Ich bin gestern durch Wien gelaufen. Ich habe die schönste Frau der Welt gesehen, aber ich bin nicht hingegangen. Ich war zu faul."
Sagt der dritte Mann: "Ich war gestern im Kino und habe 2 Stunden lang nur geschrien!"
Fragen die zwei anderen: "Was ist da dran faul?"
Na, ganz einfach: "Ich hab mir die Eier eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen!"
Darauf die zwei anderen wieder: "Respekt, also echt!"
Hallo, mein Name ist Vincent, nennt mich aber Vin, dann spart ihr euch einen Cent! ;D
Wie nennt man jemanden, der Geld aus dem Fenster wirft? Scheinwerfer ;)
!!!ACHTUNG!!! Diesen Witz verstehen nur Leute, die Harry Potter und Fluch der Karibik geguckt haben.
In Gringotts: Kobold: „Und hat Mr. Harry Potter auch seinen Schlüssel zum Verlies?“ Jack Sparrow: „Nein, noch viel besser: Er hat die Zeichnung eines Schlüssels!“
😂😂😂
Falls ihr ihn nicht versteht, bitte NICHT disliken🥺
Im Zugabteil sitzen sich zwei Männer gegenüber. Der eine greift in seine Tasche und steckt sich etwas in den Mund.
"Was essen Sie denn da?", will der andere wissen.
"Apfelkerne", erwidert der andere, "davon wird man klug!"
"Das will ich auch werden! Verkaufen Sie mir welche?"
"Ja, aber sie kosten pro Stück einen Euro."
Der andere kauft, bezahlt für Apfelkerne und steckt sie sich in den Mund. Nach einer Weile fährt er hoch: "Verdammt, für fünf Euro hätte ich mir ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie", meint der erste, "es wirkt schon!"
Fritzchen wünscht sich zu Weihnachten von Oma ein Schlagzeug.
Oma fragt Fritzchen: "Warum wünschst du dir eigentlich ein Schlagzeug?"
Fritzchen antwortet: "Weil immer, wenn ich nicht spiele, bekomme ich von Mama 5€."
Er: "Schatz, wir haben im Lotto gewonnen!"
Sie: "Gib mir meinen Anteil, ich will dich verlassen!"
Er: "Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier sind deine 15 Euro."
Tanken 2021
...ist wie ungeschützter Sex.
...einmal den Rüssel reinhalten und du bist pleite.
Corona24
Deine Mutti ist so fett, sie benötigt 10.000 € nur für Essen im Monat!
Leute, mein Pipi brennt. Ruft die Feuerwehr! Bitte, ich habe kein Geld.
Ahh, mein Pipi!
Geld muss arbeiten.
"Liebes Geld, wenn du zu mir kommst, brauchst du nicht zu arbeiten!!!"
Corona24
Ich habe neulich in der Schule gelernt, dass man Steuern zahlen muss, wenn man eine Leistung erbracht hat. Heißt das, dass die Spieler von Schalke somit keine Steuern zahlen müssen?
Wie heißt ein Hund im Brot? Hotdog.
Oma und Andreas gehen spazieren. Andreas sieht 5€, er will sie aufheben und Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Da liegt eine Bananenschale und Oma fällt hin. Oma sagt: "Hilf mir hoch." Da sagt Andreas: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." 😂
