Geld und Klopapier ist in der Corona-Krise nicht alles.
Es gibt ja noch Gold und Diamanten.
Tausche meine ROLEX-Uhr gegen 100 Rollen Klopapier.
Geld-Witze
Ein Mann findet auf einer Straße eine Klopapierrolle und einen 50€ Schein.
Er hebt die Klopapierrolle auf und sagt: "Habe ich ein Glück!"
Sparsame Schotten
Ein Schotte will seine Wohnung verlassen, um in seinen Pub zu gehen. Er hält seiner Frau ihren Mantel hin. Sie: „Schatz, es ist nett von dir, dass du mich in den Pub mitnehmen willst.“
Er: „Ich will dich nicht mitnehmen, ich möchte nur die Heizung abstellen.“
Ruft der Enkel die Oma an und sagt: "Wenn du mir nicht 10€ überweist, werde ich dich besuchen kommen."
Hilfsgelder
Ich habe heute 25 Millionen EUR Hilfsgelder von der Bundesregierung erhalten.
Diese habe ich sofort in die Schweiz überwiesen mit dem Auftrag, das Geld zu waschen.
Die haben es noch am gleichen Tag an eine Bank nach Singapur überwiesen.
Das Geld wurde durch einen Boten in bar abgehoben und bei der Bank gegenüber sofort in bar wieder eingezahlt. Dann erfolgte die Überweisung nach Virgin Islands.
Doof nur, jetzt geht kein Flieger nach Virgin Islands.
Zuschüsse.
Was soll ich denn mit den Zuschüssen von der Bundesregierung, wenn ich kein Klopapier kaufen kann?
Ratenzahlung
Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"
Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."
Guck dich mal an, wie hässlich du bist! Selbst Chirurgen spenden Geld für dein hässliches Gesicht! 🤣
"Severus, du bist mir zu geizig! Hiermit löse ich die Verlobung auf! Hier ist der Ring!"
"Und wo ist das Papier, in das er eingewickelt war?"
Habe gerade meinen Antrag auf finanzielle Nothilfe eingereicht.
Scheiß Corona!
LG Anton Schlecker
Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese!"
Kreuzworträtsel: -------------------------- Schutzheilige des Geldes mit 6 Buchstaben...
CORONA!
"Aldi oder Lidl, ich hab' kein Geld, muss zur Deutschen Bank."
Wenn mich Corona erwischt, gehe ich in jedes Finanzamt in der Umgebung. Die wollen nämlich sonst auch immer die Hälfte abhaben.
Gestern kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Bank. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, wir haben uns schnell wieder beruhigt.
Polizei: Hände hoch oder ich niese!
Was ist der Unterschied zwischen einer Nutte und deiner Mutter?
Deine Mutter braucht keinen Raum, Gummis oder Geld, sie macht es, weil sie mich liebt, ihr Hurensöhne!
Heute war ich in der Bank, um Geld abzuheben. Da kamen drei maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall. Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.
Eine Frau betritt eine Straße. Sie sieht ein rotes Haus und weiß sofort, dass sie pleite ist. Warum?
Sie spielt Monopoly und ist auf der Schlossallee gelandet, die ein Hotel besitzt.
Mutter: Ich gehe einkaufen.
Sohn: Wo?
Mutter: Bei Aldi.
Sohn: Jetzt schon? Du stecktest erst letzte Woche im Leergut-Automaten fest, weil du mehr Pfand haben wolltest!
