Gericht

Gericht-Witze

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Fragt der Richter den kleinen Björn: "Wenn sich deine Eltern jetzt scheiden lassen, zu wem möchtest du dann? Willst du zu deinem Vater?"

"Nein, mein Vater schlägt mich."

"Willst du dann zu deiner Mutter?"

"Nein, die schlägt mich auch."

"Wohin willst du dann?"

"Zum BVB - der schlägt niemand!"

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    • Vor einer Woche hat mir der Arzt noch eine Woche, wegen Corona, gegeben.

    Heute stand ich vor dem Richter, der hat mir 5 Jahre und 6 Monate gegeben.

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    • Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.

    Wenn der Richter dem "Kinderschänder" 2 Jahre Haft auf Bewährung gibt und der Richter die Tat 400 Mal schlimmer als einen Bankraub findet, warum gibt der selbe Richter eine Woche später dem Bankräuber 5 Jahre Haft?

    Antwort: Der Richter ist bei jedem Urteil gedanklich bei 80 Millionen Zeitungslesern, denn so ist er geschult. Durch die Bestrafung des Bankräubers müssen 1.000 Mal so viele potentielle Täter (Zeitungsleser) vor der Begehung der Tat abgeschreckt werden.

    Eine Blondine und ihre zwei Freundinnen werden bei einem kleinen Verbrechen erwischt. Obwohl es nicht so schlimm war, kommen sie vor Gericht.

    Richter: Ich habe heute meine Spendierhosen an. Wenn du die Aufgabe lösen kannst, werdet ihr freigesprochen.

    Die Blondine willigt ein und der Richter stellt seine Frage.

    Richter: Was ist 13 • 92?

    Blondine: 962?

    Richter: Das ist leider falsch. Damit hast du eure Chance vertan.

    Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

    Richter: Nagut... 5 • 87?

    Blondine: 876?

    Richter: Das ist leider auch falsch...

    Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

    Richter: Okay. Alle guten Dinge sind drei. Diesmal was wirklich einfaches. 3 • 7?

    Blondine: 21!

    Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

    Ich wollte ein Restaurant mit Pferde Fleisch aufmachen, aber der Slogan „Gestern geritten, heute mit Fritten“ kam nicht so gut an.

    Die Schüler sollen in der Schule einen Satz mit „Amtsrichter“ bilden.

    Fritz: Der Amtsrichter arbeitet am Amtsgericht.

    Heinz: Der Amtsrichter sagt, was gerecht ist.

    Karl: Meine Schwester zieht morgens einen reinen Schlüpfer an.

    Lehrer: Wo bleibt denn Amtsrichter?

    Karl: Amts riecht er!

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    • Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch miaut, heut‘ schon verdaut" war nicht die beste Wahl. 😂

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    • Wie macht man aus Schweinsgulasch ein Rindsgulasch? Man nimmt einen Teller voller Schweinsgulasch, hält ihn schief, und dann rinnt's Gulasch.

    Richter zum Angeklagten nach der Verurteilung: "So, und jetzt mal unter uns: Was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben?"

    - "Ganz ehrlich, Herr Richter?

    Ich dachte, mir frisst 'n Pferd aus der Hand."

    Drei Leute sitzen vor Gericht.

    Der Erste sagt: "Ich habe den Stein in den Fluss geworfen."

    Ich spreche dich frei, sagte der Richter.

    Der Zweite sagt: "Ich habe ihm geholfen."

    Ich spreche dich auch frei, sagte er wieder.

    Der Dritte sagt: "Ich bin der Stein!"

    Was sagt Chuck Norris, wenn er einen gepunkteten Rochen sieht: "Oh, lecker Pfannkuchen mit Parmesan!"

    In den USA hat ein Mann im Streit seine Ehefrau erschlagen. Vor Gericht wurde er allerdings freigesprochen, weil er angeblich "nur Luftschläge" ausgeführt habe.

    Ich habe Donald Trump gesagt, er sei ein seniler Volltrottel. Daraufhin hat man mich vor Gericht gestellt und verurteilt: 5000 Dollar wegen Beleidigung und 6 Jahre Haft wegen Ausplaudern von Staatsgeheimnissen.

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    • Wie nennt man ein Restaurant, in dem es nur edle Tauben-Gerichte gibt?

    Gurrmet-Tempel!