Geschichte

Geschichte-Witze

Titanic

    • Ich schreibe meinen alten besten Witz nochmals.

    Rosen sind rot, Jack Dawson, der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt!

    PS: Ich wollte ihn einfach nochmal bringen.

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    • Chef

    • Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.

    Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“

    „Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“

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    • Hitler

    • Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.

    "Was zum Teufel soll ich damit?", fragt der Führer unwirsch.

    "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

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    • Geschichte-Memes

    Liebhaber

    • Wer ist der beste Liebhaber? Ötzi, er war 5000 Jahre in einer Spalte und war immer noch steif!

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    • Großvater

    • Mein Großvater erzählte mir, wie er früher Tiger gejagt hat. Er sagte: "Einmal war ich allein im Dschungel, als aus dem Gebüsch, direkt vor mir, plötzlich ein riesiger Tiger heraussprang und RRROOOOAAAAAARRRRRR!!!!!!! Junge, du wirst es nicht glauben, ich habe mich vollgeschissen."

    "Und ob ich das glaube, wäre mir wahrscheinlich genauso gegangen."

    "Das meine ich nicht, los, geh und hol mir Klopapier."

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    • Eier

    • Kommt der König reingeplumst, wer hat mit meiner Frau gebumst?

    Da meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich war der edle Ficker".

    Dein Ei schneid ich in zwei. Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei, da rollt das halbe Ei herbei und die Moral von der Geschicht: Halbe Eier rollen nicht!

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    • Herr Müller

    • Herr Müller schreit: „Aua, wer hat mich gebissen?!“

    Antwortet der Vampir: „Was nützt es dir, wenn du meinen Namen kennst?“

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    • Trio

    • Kennt ihr alle die Trios?

    Deutschland Japan Italien

    Deutschland Türkei Österreich-Ungarn

    SW Internet ich

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    • Panzer

    • Warum hat ein französischer Panzer Rückspiegel?

    Damit er die Schlacht besser im Auge behalten kann.

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    • Rache

    • Im Buchladen:

    Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“

    Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen.“

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    • Name

    • Treffen sich Zarah Leander und Josef Goebbels. Er fragt: „Sie haben ja einen jüdischen Namen?“ „Sie doch auch, Herr Goebbels!"

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    • Ehepaar

    • Ein Ehepaar geht jeden Tag an einem Flughafen vorbei. Das geht 30 Jahre so. Der Mann will unbedingt mit einem Flugzeug fliegen und sagt: "Kann ich heute bitte fliegen?"

    Daraufhin antwortet seine Frau immer: "Nein, der Flug kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro."

    Also konnte der Mann über die 30 Jahre nie fliegen.

    Bis eines Tages ein Pilot das Gespräch mitbekam, wie der Mann jeden Tag dasselbe fragte. Der Pilot meinte zu den beiden: "Okay, ich lasse euch gratis fliegen, wenn ihr keinen einzigen Mucks sagt. Also ihr müsst komplett still sein, dann ist der Flug mit dem Flugzeug gratis. Wenn einer von euch aber auch nur ein Wort sagt, müsst ihr 50 Euro zahlen, okay?"

    Daraufhin das Paar: "Ja, Deal!"

    Also flogen sie los, der Pilot machte Loopings und alle möglichen Drehungen, aber die beiden waren komplett still! Als sie landeten, meinte der Pilot: "Wie ist das möglich, ihr habt nichts gesagt!"

    Der Mann antwortet: "Mitten in der Fahrt flog meine Frau aus dem Flugzeug, aber 50 Euro sind 50 Euro."

    😄

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    • Putin

    • Nach seinem Ableben klopft Putin bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"

    Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."

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