Geschichte-Witze
Deine Mutter ist so fett, sie wurde im 2. Weltkrieg als Schutzbunker benutzt!
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz:
Den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten. Sie schießen mit Tomaten. Waren zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot war zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer war zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis war zu kalt und dann waren sie alle tot.
Wieso wurde Hitler mit dem Fahrrad so oft angehalten? Falsches Handzeichen!
Ein Deutscher sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Jungen. Er fragt: "Na, wohin geht denn die Reise?"
Der Junge sagt: "Nach Auschwitz, meine Klasse macht einen Bildungsauflug."
Der Deutsche schluckt kurz und fragt dann: "Oh... und... interessiert dich Geschichte?"
Der Junge zuckt mit den Schultern: "Eigentlich nicht so. Ich finde nur gut, dass man dort als Deutscher mal nicht der Bösewicht ist."
Anfang Oktober 1929 fährt Hitler mit dem Auto durch Berlin und denkt: "Wir werden zwar lange eine kleine Splitterpartei sein, aber mit Propaganda und Zwischenerfolgen werden wir so 1950 an die Macht kommen."
Anfang Oktober 1939 macht Hitler eine Autoparade durch Berlin und denkt: "Bald werden wir gegen Frankreich und andere Länder kämpfen und so werden wir so 1950 den Krieg gegen ALLE LÄNDER DER WELT gewinnen!"
Oma und Fritzchen gingen spazieren. Sagt Fritzchen: „Ich muss mal!“ Oma sagte: „Beim nächsten Haus.“
Als sie beim nächsten Haus angekommen waren, fragte Oma den Besitzer des Hauses: „Kann mein Enkel vielleicht mal bei ihnen aufs Klo gehen?“ „Natürlich“, sagte er. „Zwei mal links, einmal rechts.“
Als Fritzchen den Weg gegangen ist, wunderte er sich: „Wow! Der Mann hat ja ein goldenes Klo!“
Am nächsten Tag gingen Oma und Fritzchen wieder spazieren, bis sie sahen, wie der Mann von gestern angerannt kam und schrie: „Ihr idiotischer Bengel hat in meine Tuba gepinkelt!“
Zwei Männer, einer klug, der andere dämlich, retten sich nach einem Schiffbruch auf eine Insel, welche von Kannibalen bewohnt wird.
Am ersten Abend kommen die Kannibalen und der Kluge rettet sich auf einen Baum. Der Dämliche bleibt unten und die Kannibalen kommen und verklopfen den Mann, denn "eingeweicht" schmecken sie wohl besser.
Am zweiten Tag kommen die Kannibalen abends wieder und wieder rettet der Kluge sich auf einen Baum, der Dämliche bleibt wiederum unten. Die Kannibalen verhauen den Dämlichen wieder und verschwinden...
Am dritten Abend kommen wieder die Kannibalen, der Dämliche ist diesmal schneller und rettet sich auf den Baum, der Kluge bleibt unten. Da kommen die Kannibalen am Baum an und sagen sich: Jetzt haben wir zweimal den auf dem Boden verklopft, jetzt nehmen wir den auf dem Baum!!!
Rohat hat kein Land, leleleeeeeee!
Old Sparky!
Mittelalter.
Wir dürfen uns vorstellen: Hans und Gretl Trottel.
Wir können unseren Stammbaum bis ins Mittelalter verfolgen und sterben niemals aus.
Trottel24
Prinzessin mag Adolf nicht.
Hat einen russischen Witz erzählen, aber jemand stalingrad.
Alle 7 Zwerge laufen auf das Ding.
22. Juni 1941.
...
... und klingelt da etwas?
Barbarossa, Tiger, Pervitin.
Geschichte 24.
NATO-Übung in Warschau. Die Mitgliedsstaaten üben die Verteidigung der polnischen Hauptstadt. Auch die deutsche Bundeswehr nimmt teil. Als ein deutscher Lastwagen vorbeifährt, winkt der Beifahrer aus dem Fenster und ruft: „Wir sind wieder da!“
Warum klettert Pinocchio nicht auf Hochhäuser? Er ist nicht schwindelfrei.
Leute, ich weiß, der ist nicht witzig.
Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.
Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.
Noah sagt: „Die Affen zuerst!“
Sagt der Pinguin: „Also du!“
Die Stadtratsvorsitzende Andrea Honecker meldet, dass der Plan für 2022 um 2,63 % übererfüllt wurde. Die Regierung der DDR bedankt sich bei ihnen.
Donald Trumps Großvater ist an der Spanischen Grippe gestorben.
Donald Trump hat sich nicht in Quarantäne begeben, nachdem er Kontakt mit Infizierten hatte. Familientradition!