Geschichte-Witze
Deine Mutter bringt eine Weiße um und lässt sie in Schneereich von Stalingrad verschwinden.
Cäsar: Tod. Sokrates, jetzt ihn tot machen!
Sokrates: Nigra.
Was war Hitlers Lieblingssüßigkeit?
- Nazipan!
Es gab mal zwei Bauern, die kauften sich einen Bauernhof, den dann die Arsch war. Da war auch ein Traktor dabei, den ganzen sie Klopapier. Eines Tages bekamen sie ein Kind und nannten es Loch. Eines Tages verschwand das Kind und die Bauern machten sich große Sorgen. Dagegen sie zur Polizei und sagten: "Wir sind mit dem Klopapier um die ganzen Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden."
Sorry, ich weiß, dass das hier für Witze ist, aber es ist eine Geschichte geworden.
Elina: Ben, ist es ok, dass ich heute zu dir komme?
Ben: Klar, wann?
Elina: Jetzt, ich stehe vor deiner Tür, mach auf!
Ben: Klar, wollen wir einen Film schauen?
Elina: Jup.
Und während des Films küssten sie sich.
PS: Ich weiß, es war kurz und scheiße, trotzdem danke, dass du es bis zum Ende gelesen hast.
Deine Lilly
Ein Mann führt seine blinde Frau durch New York.
„Schatz, ich habe dir ja versprochen, dass ich dich durch New York führen werde. Also jetzt stehen wir vor dem Empire State Building... Und jetzt vor der Freiheitsstatue... Und jetzt laufen wir durch den Central Park...“
Und der Clou der Geschichte ist: Sie befinden sich gar nicht in New York, sondern auf einer Müllhalde in NRW.
Wie heisst Hitlers Lieblingssüssigkeit?
"Nazipan!"
Es gibt:
Donald Hitler
Adolf Trump!
Habe mit Sussy (Jesus) Weihnachten erfunden!
Warum sind die USA so schlecht in Schach? Weil ihr zwei Türme fehlen! 🤣🤣🤣🤣🤣
Deine Mutter kann 2017 nicht nach Deutschland gehen, weil sie den Hitlergruß nicht kann.
Es war mal eine Kuh.
Das war's.
Ich habe befohlen, das World Trade Center anzugreifen!
Deine Mutter ist eine Legende, denn wegen ihr sind die Dinosaurier ausgestorben.
Traumberuf eines Ossis? Maurer.
Was isst Hitler zum Mittag?
Nudeln.
Der Wolf in Rotkäppchen war gar nicht ein Wolf, sondern deine Mudder!
Treffen sich 2 Skelette im Himmel, sagt der eine zum anderen: "Na, wie bist du denn so gestorben?"
Es war so: Ich ging in einen Supermarkt, da rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Das tat ich dann auch. Sie sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich rausgeschmissen.
Sie rief wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Also wurde ich rausgeschmissen. Ich ging in die Kirche und dort rief der Pfarrer: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten." Der Pfarrer sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.
Er rief wieder: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten, in die Hände Jacken und kneten." So wurde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.
Die Polizei sah mich und sagte: "Springen Sie nicht, sonst sind Sie tot!" Ich verstand: "Spring runter, ich schmier Marmeladenbrot." So bin ich gestorben.
Und wie bist du gestorben? Ja, so ähnlich bin ich auch gestorben.
Deine Mutter hot a Loch wie a dreistrichige Kueh. Haha, Heil Hittlr!
"Ich, Trump, benötige DDR-Experten für die Errichtung einer Selbstschussanlage an meiner Mauer."