Gesundheit-Witze
Costa Cordalis: Ich fand ich Sie irgendwo, Allein im Bahnhofsklo, CORONA, CORONA!
Ölig ihr Haar, die Beine wie 2 Löcher, so heiß. Ich ritt sie ganz geschwind, bis es zu brennen beginnt, CORONA, CORONA!
Ich huste wie die Pest, am Bahnhofsklo im Nest, CORONA, CORONA!
Deine Mutter ist so fett, als sie dich abholen kam, sagte der Schuldirektor: "Ihr habt für ein Jahr schulfrei!"
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte!"
Darauf der Arzt: "Sie sind doch kein Fall für mich, gehen Sie zum Psychiater!"
"Das wollte ich ja, aber bei Ihnen war das Licht an!"
Vor einer Woche hat mir der Arzt noch eine Woche, wegen Corona, gegeben.
Heute stand ich vor dem Richter, der hat mir 5 Jahre und 6 Monate gegeben.
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.
Doktor: Keine Sorge, meine auch.
Alle Kinder haben Angst vor Corona, außer Frank, der ist krank.
..wenn du viel arbeitest, bist du tot.
..wenn ich viel arbeite, bin ich tot.
Besser: -du tot-
Chef im Büro: "Ach, ich wünschte, wir hätten 2021."
Arbeiterin: "Kann etwa das Coronavirus nicht in 2021 eintreten?!"
Wieso können Skelette so schlecht lügen?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind!
Als Nebenwirkung fressen sie ihren Arzt und fragen ihren Apotheker.
Was kann ein äußerst aktives Kind, das seine Eltern den ganzen Tag auf Trab hält, nur stoppen?
Kinderlähmung.
Die Corona der Sonne! Ist diese auch schon infiziert?
Rolls-Royce
Mein neuer Rolls hat eine Corona Abwehrkanone und einen Sternenhimmel.
Ihr Loser!
Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten, bis alle durch sind?
Man grüßt laut mit "buongiorno!"
Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.
Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.
Genau mein Humor.
Alle Kinder baden, außer Mona, die hat Corona.
Anruf beim Psychiater: "Bitte helfen Sie mir, mein Mann hält sich für ein Pferd!"
Psychiater: "Der Fall ist sehr ernst, bitte kommen Sie so schnell wie möglich zu mir!"
"Gut, Herr Doktor, ich lege meinem Mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angaloppiert!"
Spulwurm.
"Brich nicht sein Herz, er hat nur eins, brich anstatt seine Knochen, er hat 206 davon."
Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassierer: "Sie haben keine Maske auf, also raus!" Sagt der Mann: "Ich brauche keine, denn ich habe ein Attest vom Arzt." "Gut, dann zeigen Sie es!" Sagt der Mann: "Geht nicht, Datenschutz." 😷