Gesundheit-Witze
Eminem fliegt mit Dr. Dre nach Spanien, um die Großstädte Madrid und Barcelona zu erkunden. In Madrid angekommen, fängt Eminem an zu frieren und fragt Dr. Dre: "Es ist doch Sommer. Wieso friere ich so stark?"
Daraufhin Dr. Dre: "Nimm Paracetamol, dann wird es gut."
Was ist der Unterschied zwischen einem Brot und einem Leprakranken?
Das Brot muss man noch schneiden, den Leprakranken nicht.
Du Hustenbonbon!
❗NEWS❗
The "DEIN SCHLIMMSTER TRAUM"-Virus is gone. It is safe now.
❗NEWS❗
Ich habe meine Freundin erschrocken... her's infact! 😆
Interview mit der deutschen Rentenversicherung. Sterben an Corona wieder vermehrt die ganz Alten?
Antwort: Es ist zwar ein Schritt in die richtige Richtung, aber es reicht noch lange nicht aus!
Kommt ein Mann vom Weizenfeld nach Hause. Er sagt zu seiner Frau: „Ruf den Arzt an, ich kann nicht aufrecht gehen!“ Nachdem der Arzt ihn untersucht hat, sagt er: „Zunächst würde ich Ihnen raten, ihren Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu knöpfen."
Die Gesundheit ist für uns wichtig! 👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
Dr. Sommer
"Ich habe eine Blasenentzündung, was kann ich tun?"
"In den nächsten 6 Wochen keinen mehr blasen!"
SEX24
Fritzchen geht zum Arzt und sagt: „Ich kann die Zukunft vorhersagen!“
Der Arzt: „Seit wann denn?“
Fritzchen: „Nächsten Donnerstag!“
Deine Mutter ist so fett, ihr Furz hat Corona auf die Welt verteilt!
Kann es sein, dass Leute Corona leugnen und sich nicht impfen lassen, weil sie Angst haben, das Vakzin würde auch gegen braune Gedanken immunisieren?
Warum lieben Coronaviren Altersheime?
Wegen der vielen Antikörper!
Namensänderung
Mein Freund Manni hat Corona Touw geheiratet.
Jetzt heißt er Manni Touw.
Rosen sind rot.
Ich hab drauf geklickt.
Corona hat gefickt.
Willi: "Herr Doktor, alle behandeln mich, als wäre ich unsichtbar!"
Doktor: "Wer spricht denn da?"
Corona-Test
Den besten Corona-Test haben die Kannibalen.
Die können Corona riechen.
Wer überlebt, der hat Corona!
Genießt du dein Essen noch, oder bist du schon Veganer?
"Sag mal, wie sehr magst du mich eigentlich?"
"Ich weiß nicht, also ich würde dich niemals in das Krankenhaus bringen..."
"Das ist aber süß."
"Ich würde dich verrecken lassen!"
Wenn deine Mudda atmet, bekommen die Menschen keine Luft mehr.