Gesundheit-Witze
Wie nennt man einen chinesischen Rapper: Raff Corona?
Wenn du darüber nachdenkst, will der Arzt, dass du krank wirst. Der Mechaniker will, dass dein Auto kaputt geht. Nur der Dieb wünscht dir Reichtum.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ausatmet, hat die ausgeatmete Luft mehr Fett als Kohlenstoffdioxid.
Millionärin aus Oberhausen verrät, wie sie € 436 pro Stunde verdient:
Mit überteuerten Panikmasken.
Kaputt die Tasse...
Am Weihnachten die selbe Tasse neu gekauft.
Ein Zettel schreiben wo steht:
„Die Tasse ist genesen, nicht geimpft!“
Wie heißt ein Veganer mit Durchfall?
Smoothie Maker 😂
Deine Mutter hat schon 5000 Freier mit AIDS angesteckt!
Was ist ein Leprakranker auf dem Sprungturm?
Eine Splittergranate.
"Entschuldigung, wie komm ich zum Krankenhaus?"
"Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße!"
Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.
Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.
Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.
Was ich eigentlich sagen möchte:
Ich trainiere nicht.
Dei Mudda ihr Bandwurm spielt Verstecken im Dunkeln!
Geht ein Mann mit Beschwerden zum Orthopäden...
Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“
Darauf der Metzger: „Herzlichen Glückwunsch!“
ACHTUNG SEHR SCHWARZER HUMOR!
Es wurde wissenschaftlich belegt, dass je mehr Schw**nz du lutscht, desto länger lebt man. Deswegen leben Frauen auch länger als Männer.
Erik ist ein Penner, der ohne Nase lebt!
Hi
"Aus, aus, aus!", brüllt der Regisseur am Set, wo gerade die entscheidende Szene eines Kriminalfilms gedreht wird.
"Nicht nur, dass die Leiche niest wie ein Ross, jetzt rufen diese blöden Statisten auch noch Gesundheit."
Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe große Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert."
Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schließlich zu ihr: "Ich könnte Ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: Nehmen Sie dreimal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben Sie sich damit zwischen Ihre Brüste."
Darauf die Frau: "Und das soll helfen?"
Doktor: "Bei Ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"
Man muss lernen, "Nein" zum Bösen zu sagen: Wenn jemand dich fragt, ob du eine Zigarette haben willst, musst du sagen: "Nein, ich lieber gerne Drogen."
Ja, stimmt, man kann ich schlecht von hinten nehmen, aber es geht. Also einen Tampon dazu und es würde helfen.