Gesundheit-Witze
Alle gehen in den Club, nur nicht Amelie, die impft sich nie!
PS: Man sollte sich schon impfen lassen.
Was ist dick und blau mit ganz vielen Titten?
Ein Müllsack vor der Krebsklinik!
Drei Männer brechen in ein Haus ein.
Die Hausbesitzerin, eine Oma, erwischt die Männer.
Die Oma sagt: "Entweder ich rufe die Polizei, oder einer von euch fickt mich die ganze Nacht durch."
Ein Mann geht mit der Oma nach oben ins Bett.
Als er versucht, sie durchzuficken, sagte er zu der Oma: "Es tut mir leid, es ist zu trocken."
Die Oma antwortet: "Geh mal kurz raus, komm in 5 min wieder ins Zimmer."
Als er wieder kam, klappte alles, und er fickte die Oma die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen fragte der Mann:
"Wieso hat es eigentlich auf einmal geklappt, nachdem ich rausgegangen bin?"
Die Oma sagte:
"Da wo Kruste ist, ist auch Eiter."
Ein altes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss und kauft sich einen Hamburger und eine Portion Pommes.
Sie teilen sich die Mahlzeit gerecht auf. Ein LKW-Fahrer sieht das und hat Mitleid. Er geht zu dem Ehepaar und sagt: "Ich spendiere Ihnen einen Burger!", die Frau lehnt dankend ab, doch der LKW-Fahrer lässt nicht locker: "Es macht mir gar nichts! Ich tue das gerne!" Letztendlich antwortet der Mann: "Wir teilen.", seine Frau nickt, doch der LKW-Fahrer fragt: "Warum isst ihre Frau dann nichts?" Die Frau guckt grimmig und sagt: "Ich warte auf die Zähne!"
Oma Erna ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" 😂😂😂
Hach ja...
Können Tampons schreiben?
Antwort: In der Regel schon!
Mein bester Anmachspruch:
"Wenn ich nicht wüsste, Sie sind es.
...würde ich sagen, Du bist es!"
Fährt eine alte Frau mit ihrem Rollstuhl durch ihr Altenheim.
Kommt die an der gehbehinderten Silke vorbei. Meinte Silke nur: „Führerschein bitte!“
Gab die Frau ihr ein altes Bonbonpapier.
Sagt Silke: „Ok.“
Kommt die Frau an der an Demenz erkrankten Gertrud vorbei. Gertrud wollte darauf den Fahrzeugschein. Gab die Oma ihr ein Taschentuch. Sagte Gertrud: „Gute Weiterfahrt.“
Kommt die Oma zu einem Opa mit nem riesen Ständer. Sagte sie nur zu sich: „Nicht schon wieder ein Alkoholtest.“
Oma und ihr kleiner Enkelsohn gehen im Wald spazieren. Wie's halt so ist, muss der Kleine "wischerln" (=urinieren=). Akurat sticht ihm eine Wespe in's Spatzerl (=kleiner Penis=).
Der Bub: "Oma, bitte, bitte blasen!"
Worauf die Oma sagt: "Ja freilich, dem Opa hab ich es abgewöhnt und bei dir werde ich wieder damit anfangen!"
Alle ------- Durch die Corona-Krise haben alle das gleiche Problem: Klopapier ist alle.
Jetzt hatte ich eine Idee und habe mich an das alte Plumpsklo erinnert.
Ich habe in unsere Toilettentür ein Herz ausgeschnitten.
Nun hat meine Frau die Erfindung getestet. Als sie mit dem Geschäft fertig war, hatte ich ihr gesagt, sie möge nun alles mit der Hand abwischen und anschließend die Hand durch das Herz stecken.
Dann bin ich in die Küche gegangen, habe eine Pfanne geholt und ihr auf die Hand geschlagen..........
Drei Frauen gehen in den Wald und es erscheint ihnen eine Fee. Die Fee sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat. Die erste wünscht sich Brad Pitt. Puff, er erscheint und küsst sie. Die zweite will Harry Styles. Wieder puff und er erscheint und küsst sie. Die dritte möchte Danny DeVito. DeVito erscheint und küsst sie.
Zwei Wochen vergehen und die drei Frauen kommen wieder zusammen. Da sagt die zweite zur dritten: "Sag mal, wieso wolltest du DeVito? Du hättest doch jeden haben können." Darauf sie: "Alle drei Männer sind reich, aber meiner ist alt und stirbt bald. Ausserdem wollte ich kein AIDS."
Die einzige Sprechstundenhilfe eines Frauenarztes ist krank und so muss der Arzt neben seiner Arbeit auch ihre übernehmen. Gerade hat er sich für die Untersuchung einer Patientin vorbereitet, die linke Hand in die Vagina eingeführt, als das Telefon klingelt und er mit seiner freien Hand danach greift.
„Praxis Dr. Müller ... Guten Tag! ... Ja! ... Sie hatten den Termin gegen Nachmittag? ... Wie? ... Sie finden den Weg nicht? ... Wo sind Sie denn gerade? ... Das ist überhaupt kein Problem. Sie gehen einfach die Straße weiter und dann rechts unter der Bahnüberführung durch. Dann sehen Sie etwas weiter die Spitze des Kirchturms. Gehen Sie in seine Richtung. Dort angekommen ist gegenüber unübersehbar ein Juwelier. Sie schreiten in die kleine Gasse daneben. Durch die durchgegangen, ist zu Ihrer Linken ein Imbiss. Von dort quer über den Parkplatz in Richtung Park. Wenn Sie den schnurgerade passiert haben, geht es weiter über die Hauptstraße zu dem Lebensmittelgeschäft. Hinter diesem sehen Sie ein Etagenhaus. Meine Praxis befindet sich dort im 4. Stock. Sie gehen den gewundenen Flur entlang und dann sehen Sie auch schon die Tür. Bis dann. Auf Wiederhören.“ Er legt auf.
„Nun, wo bin ich stehengeblieben?“
Die Patientin stöhnt: „Herr Doktor, können Sie bitte noch eine Stadtführung machen?“
Mama, ich habe eine 6 in Mathe!
Egal, du hast eh Krebs!
Corona-Tipp FFF:
F - Fressen
F - Ficken
F - Fernsehen
Corona24
Was ist blau und hat 81 Titten?
Der Müllsack vor der Brustkrebsstation.
Lebrerkranker zum anderen: "Mein Onkel hat Leber und Leberkranken Witze sind scheiße!"
Neues zur Coronakrise: Wann sollte man sich die Hände waschen?
Immer nach der Toilette!
Luisa: "Fritz, ich wurde heute geimpft!"
Fritz: "Oh super! Gegen Corona?"
Luisa: "Nein, gegen dich!"
Caillou hat Chemotherapie.
Bleibt zu Hause, stellt euch nicht so an!
Die Welt ist ein Thriller und alle sind Killer – aber nur zwei Wochen lang!