Gesundheit-Witze
Corona Lage unbefriedigend? Da hilft bestimmt eine geile Nackte!
Ein Mann geht zum Arzt: "Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge."
Arzt: "Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht."
Mann: "Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel."
Diese Nachricht geht an den Security-Posten.
Ich habe geguckt.
Es gibt keinen Virus!
Ihr müsst euch keine Sorgen machen!
Ich bin allergisch.
Gegen Polen! 😂 😂 😂
Kommt eine Frau zum Zahnarzt. Sie sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe ein Loch!"
Kommt sie am nächsten Tag nochmal und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe 2 Löcher!"
Sagt der Doktor: "Da muss ich meinen Kollegen holen!"
Ich nachdem mein Arzt mir gesagt hat, dass ich Alzheimer habe obwohl ich mich nicht erinnere dass ich gefragt habe.
Deine Mutter hat nur ein Bein und wünscht sich 'nen Kickroller.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lottospieler und einem Zahnarzt? Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung!
Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Was ist orange und vierblättrig?
Eine Kleementine!
Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”
Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”
Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”
Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:
“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”
Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen!
Kredit
Kreditsicherheiten in der Corona-Krise kein Problem!
- Herz........EUR 50.000
- Leber......EUR 25.000
- Milz........EUR 12.000
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Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."
Darauf der Arzt: "Sie sind ja verrückt, gehen Sie sofort zum Psychiater!"
Der Mann: "Ich war doch schon beim Psychiater!"
Der Arzt: "Und was hat er gesagt?"
Der Mann: "Er hat gesagt, ich soll zum Arzt gehen!"
"Ich bin wegen der CORONA Krise doch tatsächlich ausgerutscht!"
Der Freund: "Im Ernst?"
"Nee, im August!"
Deine Blutgruppe ist Nutella!
Ich wollte letzte Woche 10 Kilo abnehmen. Wie viel fehlt mir jetzt?
Jetzt nur noch 13.
Seid bei Grippe nett zueinander! Auch Mutti denkt doch nur an eure Gesundheit – bei Gerippe oder so kann schwere Arbeit u.a. Herzentzündung hervorrufen.
Arzt: „Haben Sie Aggressionsprobleme?"
Mann: „NEEEIIIIN!!!!!!!“
Kommt ein Luftballon zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Corona ist wie ein weiblicher Orgasmus. Regelmäßig neue Höhepunkte!