Gesundheit-Witze

Kevin wollte schon immer ein Haustier.

Zu Weihnachten bekam er Krebs.

Treffen sich ein Mann und eine Frau.

Die Frau: "Hast du das Verhütungsmittel?"

Mann: "Ja, ich weiß auch, wie man es benutzt. Hat mir mein Freund erklärt."

Frau: "Okay."

Da sah die Frau, dass er das Verhütungsmittel am Finger hatte, und die Frau wurde ohnmächtig.

The End

Was ist ein Leprakranker?

Ein Hurensohn.

Ihr seid alle so absurd...

Ich hab Diabetes Typ 1.

Und ich kann leben mit oder ohne Zuckerschlecken... 😡

Für Diabetiker ist das eine richtige Beleidigung, obwohl wir dafür nichts können!

Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.

Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.

Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.

"Sching schang schong, du Coronavirus im Karton!"

Costa Cordalis: Ich fand ich Sie irgendwo, Allein im Bahnhofsklo, CORONA, CORONA!

Ölig ihr Haar, die Beine wie 2 Löcher, so heiß. Ich ritt sie ganz geschwind, bis es zu brennen beginnt, CORONA, CORONA!

Ich huste wie die Pest, am Bahnhofsklo im Nest, CORONA, CORONA!

Was ist ca. 15 cm lang und in deiner Fresse?

Deine Zahnbürste, natürlich!

"Warum ist Aaron so fett?"

Er spielt Fortnite.

Sagt eine Frau zum Frauenarzt: "Der Penis von meinem Mann ist nur 7 cm lang, denn kann ich doch nicht ficken!"

Alle Kinder gehen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick.

Linken nicht vergessen!

Wollte ein s... Hotel für Leprakranke eröffnen, aber der Slogan "rammen anstatt zu vergammeln" kam nicht gut an.

Mücken stechen nicht Chuck Norris, Chuck Norris sticht die Mücken!

Eine Blondine geht ins Solarium und vergisst, dass sie noch ihre Maske aufhat.

Sie zieht sie danach aus und jubelt: "Jahaha, jetzt kann ich shoppen gehen!"

Hat Batman Corona?

Treffen sich zwei Pickel. Fragt der eine den anderen: "Wo ist denn dein Freund abgeblieben?"

Antwortet der andere: "Abgekratzt!" 💀😵😜

Deine Mutter nennt ihre Brüste Friedhof und Krankenhaus... ☠🏥

Deine Mutter ist so fett, dass sie im Alter von drei Jahren an Diabetes erkrankt ist und es sieben Jahre dauert, sich über ihren Körper auszubreiten.

schwitzi schwitzi an meinem Pipi!

Drei Flöhe wandern über eine Blondine... die eine zur andren...

Achtung, Penis von Otto Bulletproof! Kaka!