Gesundheit-Witze
11. September 2001 im World Trade Center am frühen Morgen. Ein Mann begegnet seinem Arzt in einem der obersten Stockwerke. Patient: "Ach, gut, dass ich Sie hier treffe. Was habe ich denn?" Arzt: "Krebs im Endstadium." Patient: "Oh nein! Und wie lange habe ich noch zu leben?" Arzt: "3 Monate würde ich sagen."
Plötzlich schaut der Arzt aus dem Fenster und sagt: "Oh, sorry. Jetzt nur noch 5 Sekunden!"
Mit was sind alte Leute permanent beschäftigt?
Tabletten einnehmen!
Der Tiger Teppich sagt: „IST DA DIE FEUERWEHR? BRINGEN SIE MIR SCHNELLSTENS EINEN HELM MIT NACKENSCHUTZ! ICH HABE EXTREM STARKE KOPFSCHMERZEN!“
Für riesige Nebenwirkungen fragen Sie bitte Ihren Arzt oder Apotheker!
Was machen Taschentuch-Produzenten im Winter?
Sich die Nase vergolden!
Warum hält der Covid-19-Virus nicht lange, weil es Made in China ist?
Immerhin, Corona ist kostenlos!
Ich habe gesündigt. Ich habe mir geschworen, nie Zucker zu essen. Ratet, was passiert ist?
Ich habe Cola getrunken.
Was ist der Unterschied zwischen einer Zimtschnecke und einem Epileptiker?
Das eine ist mit Zimt und Zucker, und der andere sitzt im Zimmer und zuckt.
Afterjucken
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Er lässt die Füße vor der Tür!
Deine Mutter ist bei deinem Kopf-Arzt. Wo ist denn die kleine Kind?
Hallo Arzt. Ähm, ja, das können wir nicht behandeln.
Eklig!
Krankenschwester:
"Sie haben ja ein riesen Ding in der Hose!"
Patient: "Schwester, das ist ein Leistenbruch!"
Mann kommt zum Arzt.
Was braucht ein schwerhöriger Mann? Einen Hörhund!
Was ist das beste Verhütungsmittel für Männer? Biskin.
Warum? Schließt die Poren, hält den Saft zurück!
Wir haben eine Corona-Schutz-Verordnung! Mit und durch das Auto sterben auch sehr viele. Brauchen wir eine Auto-Schutz-Verfügung?
Ich kaufe meine Kondome benutzt.
Die Gesundheit fragt: "Waren Sie ordnungsgemäß in Quarantäne?"
Antwort: "Natürlich, ich habe diesen Planeten nicht verlassen!"