Gesundheit-Witze

Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers? "Jetzt sieht er keinen mehr!"

Die schlechte Nachricht: Trump kann nicht krank werden.

Noch eine schlechte Nachricht: Trump kann gesund werden.

Deine Mutter ist so fett, wir sind alle um ihre Gesundheit besorgt.

Corona Selbsttest:

Führen Sie einen Zeigefinger in das Innere ihres Popos ein. Den anderen in frischen, gepressten Knoblauch. Nach 10 Minuten lenken Sie beide zur Nase. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, brauchen Sie einen fachmännischen Test.

Welchen Schmerz nennt man, wenn Mädchen sich die Regeln brechen? Regelschmerzen!

Fragt ein Japaner einen Japaner: Wie heißt ein Oberschenkelbruch auf Japanisch?

"Knaki knaki na bei saki!"

Mohamed ist so fett, dass, wenn er sich auf den Bauch legt, bekommt er Höhenangst.

"12 Monkeys" reloaded - morgen reist Bruce Willis in die Vergangenheit, um den Ausbruch des Coronavirus zu verhindern.

Corona Virus und?

Ich habe meine Augen so lange gekratzt, bis beide erblindet sind.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie isst, schwitzt sie.

Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"

Ehefrau: Schatz, ich kann heut nicht zur Arbeit. Ich hab' glaub' nen Hexenschuss!

Ehemann: Unfug, die schießen für gewöhnlich nicht auf ihre eigenen Leute!

"Bitte keine Witze über Borderline!"

"Ist geritzt..."

Geht ein Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Herr Zahnarzt, bitte behandeln Sie mich, ich habe ein paar Karies!"

Antwortet der Arzt: "Dann folgen Sie mir bitte. Da rein, legen Sie sich auf den Stuhl."

Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Arzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher, die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..."

"Schön und gut", antwortet der Mann, "aber wieso wiederholen Sie das so oft?"

"Das war nicht ich, das war der Echo!"

Zwei Schüler hängen in Schwabing ab. Aus einer Wirtschaft dröhnt „We ́re on the highway to hell“.

„Geil. Corona-Party. Voll verboten, oder?“

„Nee. Neues Söder-Law. Musst nur deinen Namen schreiben.“

Sie schauen durch die Scheiben. Die Kellnerin bringt Bier. Es wird wild getanzt und gesungen.

„Scheiße. Und diese Aerosole? Wegen denen fällt doch die Schule aus. Jetzt geht die Schule bestimmt auch voll los!“

„Cool, Alter. Mit Söder erst zur Wiesn.“

„Geil. Aber check ich nicht.“

„Ist total logisch: In die Wirtschaft gehst du doch freiwillig, oder? Da ist Corona-Risk okay. Wenn du aber in die Schule musst, und dort Corona kriegst, dann bist du am Ende unfreiwillig gestorben.“

Wie nennt man eine menschliche Spülmaschine?

Dialyse-Patient.

Deine Mutter ist so fett, sie hält alles durch, egal wie viel Alkohol sie trinkt!

Robin trinkt Fruchtzwerge, weil er Gemüse essen möchte.

Entzündete Hoden!