Gesundheit-Witze
Letztens war ich beim Ohrenarzt, ich brauchte eine Schaufel für mein Ohr.
Willst du am Morgen keine Früchte essen?
Iss einfach Fruchtzwerge!
Deine Mutter hat einen Gutschein für eine gratis Abtreibung!
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe Pipi gemacht!"
Daraufhin der Arzt: "Hatschi!"
Der Patient verwundert: "Wieso ist das Klo so schön?"
Meint der Arzt: "Wegen dem Kuchen!"
Der Patient entgegnet: "Aber die Klosteine schmeckten nach Pipi!"
"Bitte keine Witze über Borderline!"
"Ist geritzt..."
Memes
Wie kann man auch noch sagen an einem verbrannten Karamell......
Ein Diabetiker, der vom Blitz getroffen wurde ;)
Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"
Ehefrau: Schatz, ich kann heut nicht zur Arbeit. Ich hab' glaub' nen Hexenschuss!
Ehemann: Unfug, die schießen für gewöhnlich nicht auf ihre eigenen Leute!
Mein Humor ist so schwarz wie die Lunge von einem Kettenraucher.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie isst, schwitzt sie.
Ich habe meine Augen so lange gekratzt, bis beide erblindet sind.
Deine Mutter isst noch eine Pizza, und sie platzt.
Die schlechte Nachricht: Trump kann nicht krank werden.
Noch eine schlechte Nachricht: Trump kann gesund werden.
Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers? "Jetzt sieht er keinen mehr!"
Fragt ein Japaner einen Japaner: Wie heißt ein Oberschenkelbruch auf Japanisch?
"Knaki knaki na bei saki!"
Welchen Schmerz nennt man, wenn Mädchen sich die Regeln brechen? Regelschmerzen!
Deine Mutter ist so fett, wir sind alle um ihre Gesundheit besorgt.
Ich habe einen Kinderwunsch.
Und brauche eine Impfung mit Samen! 🤭
Was wäre der Weltuntergang für einen Leprakranken? Wenn er auseinanderfällt.
Corona Selbsttest:
Führen Sie einen Zeigefinger in das Innere ihres Popos ein. Den anderen in frischen, gepressten Knoblauch. Nach 10 Minuten lenken Sie beide zur Nase. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, brauchen Sie einen fachmännischen Test.