Gesundheit-Witze
Wieso brauchen Männer mit Parkinson so lange zum Pinkeln?
Weil sie sich vorher erst dreimal einen runterholen.
Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: "Fahrzeugpapiere, bitte." Der Autofahrer meint: "Die sind bei mir daheim." Daraufhin muss der Polizist husten. Der Autofahrer sagt: "Gesundheit!" Der Polizist entgegnet: "Hatschi!" Daraufhin der Autofahrer: "Ach, deshalb müssen Kloschüsseln fliegen lernen!"
Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"
Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"
Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"
Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"
Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"
Arzt zur Mutter: "Tut mir leid, ihr 10 Jahre alter Sohn hat die Operation nicht überstanden!"
Mutter: "Scheiße! Jetzt bekomme ich kein Kindergeld mehr. Wie soll ich jetzt meine Pornos bezahlen?"
Was ergibt sich, wenn sich ein Mensch mit Osteogenesis imperfecta das Knie stößt?
Ein Puzzle mit 100 Teilen.
Deine Mudda ihr Bandwurm hat Sonnenbrand von letzter Nacht.
Was haben Geschlechtsverkehr und Bodypacking gemeinsam?
Wenn das Kondom platzt, hat man mächtig Probleme.
Deine Mutter hat einen Gutschein für eine gratis Abtreibung!
Letztens war ich beim Ohrenarzt, ich brauchte eine Schaufel für mein Ohr.
Willst du am Morgen keine Früchte essen?
Iss einfach Fruchtzwerge!
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe Pipi gemacht!"
Daraufhin der Arzt: "Hatschi!"
Der Patient verwundert: "Wieso ist das Klo so schön?"
Meint der Arzt: "Wegen dem Kuchen!"
Der Patient entgegnet: "Aber die Klosteine schmeckten nach Pipi!"
Mein Humor ist so schwarz wie die Lunge von einem Kettenraucher.
Ehefrau: Schatz, ich kann heut nicht zur Arbeit. Ich hab' glaub' nen Hexenschuss!
Ehemann: Unfug, die schießen für gewöhnlich nicht auf ihre eigenen Leute!
"Bitte keine Witze über Borderline!"
"Ist geritzt..."
Ich habe einen Kinderwunsch.
Und brauche eine Impfung mit Samen! 🤭
Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers? "Jetzt sieht er keinen mehr!"
Deine Mutter ist so fett, wir sind alle um ihre Gesundheit besorgt.
Corona Selbsttest:
Führen Sie einen Zeigefinger in das Innere ihres Popos ein. Den anderen in frischen, gepressten Knoblauch. Nach 10 Minuten lenken Sie beide zur Nase. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, brauchen Sie einen fachmännischen Test.
Was wäre der Weltuntergang für einen Leprakranken? Wenn er auseinanderfällt.
Die schlechte Nachricht: Trump kann nicht krank werden.
Noch eine schlechte Nachricht: Trump kann gesund werden.