Gesundheit-Witze

Haribo mach Kinder fett, und Erwachsne wissens net. Sterben muss man sowieso, schneller gent's mit Haribo.

Lehrer: „Was ist Dein Vater?“ Schüler: „Krank.“ Lehrer: „Ich will wissen, was er macht.“ Schüler: „Er hustet.“ Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“ Schüler: „Da hustet er nicht!“

Wenn man Wasser trinkt nachdem man Minzkaugummi gekaut hat

Wasseratmung 2 Form

Wenn ich zum Zahnarzt gehe :

Zahnarzt: Na wie läuft es in der Schule

Ich : Ja es läuft gut 👍 Zahnarzt: Nicht reden ! Ich bin leise Zahnarzt : Und wie gehts dir

Ich: Gut und ihnen

Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Geht ein Kleinkünstler zum Arzt

Der Artzt sagt: "Tut mir leid, aber sie haben nur noch zwei Monate zu leben."

Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"

Wann tun Zähne richtig weh? - Wenn sie zu einem Hund gehören.

Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.

Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!

Corona-Tipp ------------------------

Ferkel streicheln beruhigt die Nerven.

Fange gleich bei deinem Nachbarn an.

Corona-Selbsttest

Stecken Sie einen Finger in den Mund und einen in den Hintern. Ziehen Sie beide Finger heraus. Riechen Sie an beiden Fingern. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, haben Sie Corona.

Sie: Ich habe Kopfschmerzen Er: Tja, schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an! Zack, Ruhe!

Olivenöl hilft angeblich gegen alles

Mein Papa hat aber immer noch Corona 😫

Weißt du wie du am einfachsten abnimmst?

Es reicht ein einfaches Kopfschütteln wenn dir jemand Essen anbietet

Bei einer hochschwangeren Frau setzten endlich die Wehen ein. Ihr Mann schrie: „Drücken Schatz! Komm schon, du musst fester drücken! „

Sie: „Halte doch einfach mal deinen Schnabel.“

Daraufhin ihr Mann: „Woher kommt auf einmal diese Aggression her? Was kann ich dafür, dass auf dem Weg zur Geburtsklinik das Auto angeschoben werden muss??“

Deine Mutter sammelt ungewöhnliche Geschlechtskrankheiten.

"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!" "Selbst schuld! So etwas gibt man ja auch nicht her!"

2020 Raubüberfall : Klopapier her oder ich huste in schlimmeren Fälle niese ich auch dazu!

„Mama gestern bin ich vom Stuhl gefallen. hab mir das Bein gebrochen. liege jetzt im Krankenhaus“ „Ist dem Stuhl was passiert?!“

Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:

Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche. - Patient freut sich: Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht. - Doktor: Dann sterben Sie.

Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassirer: Sie haben keine Maske auf also raus. Sagt der Mann:Ich brauche keine den ich habe ein Attest vom Arzt. Gut dann zeigen sie es. Sagt der Mann:geht nicht Datenschutz. 😷